Deutsch
Germany.ruОрчанка → Профиль
Всего сообщений 990 Расширенный поиск Расширенный поиск
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...
Заголовок
Форум/группа
Отправитель
 
Отправлено
 
07.03.15 15:10
(1) В этих невыдуманных коротких историях — целая жизнь, они способны растрогать любого. Я желает каждому читателю встретить свою настоящую любовь.***Сегодня мой 75-летний дедушка, который вот уже 15 лет как ослеп из-за катаракты, сказал мне: «Твоя бабушка — самая прекрасная женщина на земле, правда?» Я задумалась на секунду и сказала: «Да, именно так. Наверное, тебе очень недостает этой красоты теперь, когда ты ее не видишь». «Милая, — ответил мне дедушка, — я вижу ее каждый день. Если честно, теперь я вижу ее куда отчетливее, чем когда мы были молоды».***Сегодня я выдавал замуж свою дочь. Десять ...
 
 
06.03.15 23:35
(1) Одесса. Привоз.- Вот смотрю я на Вас, Сарочка, и думаю – шо таки уже себе аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?- Жора, а Вы не думайте, Вы пробуйте…Смайлики СмехВ поезде- заходит в купе мужчина, видит у окна читает книгу привлекательная женщина. Он ей говорит:-Здравствуйте! Что читаете?-Книгу об интимных отношениях.-И что пишут?О том, что самые пылкие влюблённые- это офицеры, самые нежные- евреи, а самые неутомимые — индейцы!-Позвольте представиться : старший лейтенант Абрам Соломонович Чингачгук! В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это ...
 
 
05.03.15 18:26
(1) Смешные рассказы от 5 мартаОпубликовано автором" Солнечный Зайчик"Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.- А, Ксюха-то двойню родила. Парня и деваху.- Как назвали ребятёнков?- Дык по модному. Из телевизора. Из сериалу. Девку — Диареей, а мальца — Иммодиумом. Ох и красиво!- А то! Это не то што какие-то Вовки с Дашками!Интеллигентная семья. Мама-папа-дочка, лет 10. Вечерами любили сидеть и разгадывать все вместе кроссворды. Мать вслух читает вопросы, все вместе думают. Однажды она смущенно запинаясь читает «судорога полового органа» пять букв певая «с». К отцу — «ну это наверн ...
 
 
05.03.15 16:43
(1) 4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.- Дайте мне средство от бессонницы!- Вам какое?- Тест на определение беременности.Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть…Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девуш ...
 
 
04.03.15 12:43
(1) Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.В кондитерской:- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»- Сейчас завернём.- Не надо, я его здесь съем.Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше… Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать..Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.Прораб вызывает мастера на ковер: ...
 
 
03.03.15 11:45
(1) Смешные истории Опубликовано автором Солнечный ЗайчикДело было году в 95-м… Общественный транспорт был очень «доступен», как, впрочем и все остальное… Зима, на улице градусов 20 мороза, вечер, час «пик». Честно отстояв час на остановке, толпа, наконец, дождалась одного исправного автобуса, уже, кстати, порядком набитого трудящимися. Взяли этот «обезьянник» штурмом, упаковались, едем. Через одну остановку вдруг в полной тишине голос пьяненького мужичка: «Я на следующей выхожу, пропустите!», и начал, активно работая локтями, пробираться к выходу. Возле двери, подпирая ее спинами, стояли отец со ...
 
 
03.03.15 11:34
(1) Разговаривают две подруги:- Ну, как твой в постели?- Да так — хороший…- А если поточней?- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!v1Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и спрашивает: - Что это у тебя такое интересное? - А это у меня пульт дистанционного управления собакой. - Как это? - А вот смотри: нажимаю левую кнопку — она бежит влево, нажимаю правую — вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне! - Э-э!!! А чего это она мою Чапу трх.ет?!!!… !!!… !!! - Фу ты, блин! Наверное батарейки сели!v1Поду ...
 
 
02.03.15 08:45
(1) Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: — Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была!— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь! — Hу ладно, хpен с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за куста ...
 
 
02.03.15 08:38
(1) Посмеёмся 2 марта Солнечный ЗайчикРабочий день выдался не удачным для меня — я все время обо что-то ударялась головой, о чем поведала своим коллегам. Вечером, я посетовала одному из них на головную боль, на что он, неожиданно для меня, ответил: «Конечно, ты же все время е#ёшься.» Моему возмущению не было предела. Первое: я не улавливала связи между головной болью и этим занятием, второе: как он мог себе позволить, такое мне сказать. О чем ему и заявила. Тут пришла очередь удивляться ему. Оказалось, что он сказал: «Конечно, ты же все время ею бьёшься». Преамбула. Настроение с утра не очень — н ...
 
 
01.03.15 13:55
(1) http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/umirotvoryayuschaya-akvarel-685755/ ...
 
 
01.03.15 11:26
(1) - Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.- Давай с хорошей.- Нам сделают скидку в автосервисе.Она отправляет Ему СМС:«Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки. Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!»Он отвечает: «Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?»- Ты не против, если я закурю?- Мне будет похСмайлики Смех*й, даже если ты застрелишься.- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?- Вовремя закрывать рот, доченька.- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит ...
 
 
28.02.15 12:48
(1) Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.v1Была в Лувре… Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее…Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет».v1Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.— Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал«Да будет свет! » у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.v1Летом и на нов ...
 
 
28.02.15 12:43
(1) [bПосмеёмся в последний день зимыУ меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:«Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима.»В следующем году отправим в мат.класс. Как-то сижу на работе за компом и слышу вдруг взрыв смеха — мой сотрудник сотрясается мелкой дрожью. Оказывается, он обучал клиентку — контора была для обучения Виндоуса — и у нее на экране появилось сообщение с кнопочкой внизу — «ОК». Она ему: — И что мне теперь делать? - Ну скажите ему: окей. Клиентка наклоняется к монитору и ласково так ...
 
 
27.02.15 13:04
(1) Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная? Основные пункты антикризисного плана правительства: — снизить цену на водку — разрешить ругаться матом — Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! — Ты офигел что ли?!— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим все ...
 
 
26.02.15 13:38
(1) Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!Водитель:— Не-е-е, я все.— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!— Ты сам ответил на свой вопрос.Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.Пришел он к его логову и постучался в дверь.Дверь открыла девица неземной красоты:— Тебе кого?— Мне это, чудище…— Ну… я чудище!— Как ты?!— Ну… накрасилась я!Деньги — зло. Не в деньгах счастье. ...
 
 
26.02.15 13:20
(1) - Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!- Рабинович, одолжите мне сто рублей.- У меня, к сожалению, с собой столько нет.- А дома?- Дома, спасибо, все в порядке.- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!- А она что?- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!Одесский дворик, у подъезда висит список жильцов. В списке очень резко выделяется одна фамилия АКАШКИН. И перед первой буквой ...
 
 
26.02.15 09:47
(1) - Почему ты в последнее время так много пьешь?- Это у меня наследственное.- В каком смысле?- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.Врач спрашивает у посетителя:- Вы уже обращались к кому-нибудь?- Я советовался с аптекарем.- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.- Он посоветовал обратиться к вам.Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:- Вот ведь как жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…Зять:- Пора, ох, пора…Рабинович звонит жене из Лувра:- Сара! А шо же Шмулика обокрали?- Нет. А шо?- Шо ж тогда его Джоконда в музее ...
 
 
20.02.15 14:37
(1) Переписка на городском форуме:- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?- Да, я. А что?- Есть курить?Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), — путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), — 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Гал ...
 
 
18.02.15 15:28
(1) Разговаривают подруги:- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?- «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».:)Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.:)- Геша ты водки налил?- Да налил уже, вроде…- И себе и мне?- И себе, и мне!:)- Моня, какая загадка есть в любой женшине?- Даст или не даст?:)Давно женатый мужик говорит второму, только женившемуся:- Женатая жизнь — это как водка: пьешь п ...
 
 
16.02.15 01:25
(1) Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?v1- Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.- Семьдесят шесть рублей!- Ой! И почем же эти куры?Продавщица, оборачиваясь к напарнице:- Валь, почем у нас куры сегодня?v1Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!»v1 ...
 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...