(1) Назовите ваши сильные стороны?- Чувство юмора.- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.v1- Так, смотрим вашу анкету… 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?- Да море предложений было!- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!- «Вася, пойдём похмелимся!»v1Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение…… да я, оказывается, неглупый человек.v1График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала… 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала… 6 руб. сбросила, ...

(1) - Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы геи!- Да ладно, они все равно не поверят…- Да нет, я и фотки показывал!Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать».Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить».Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркес ...

(1) Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.- Вы кто? — спрашивает она. - Сантехник. - А почему так поздно?- А я с ночевкой.- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.Муж говорит жене:- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.- А где отмечать-то будете? — спросила жена.- В сауне, — ответил муж.- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования».Еврей обращается к вла ...

(1) Припозднился мужик, тихо пробрался в спальню, доказал по полной программе что он настоящий мачо, пошёл в ванну… а там жена…- А там, кто???!!! — спрашивает жену.- Мама, из деревни приехала… МАМА!!! ЧТО Ж ВЫ МОЛЧАЛИ???!!!- Что ты мама-мама, я что, по твоему стонать должна была?! Даром, что ли я с ним 10 лет не разговаривала?!Тёща говорит зятю: - Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спраш ...

(1) Семья перед обедом.Мама:- Сынок, ты что на обед хочешь?Сын:- Мне как и папе.Мама:- Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.Сын:- Ну мне тогда так же как и тебе.Мама:- Вот молодец.- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!- Что у нас сегодня на ужин?- Картошка в мундире!- Но ведь сегодня праздник!?- Тогда в парадном!Абрамович ругает сына: — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? — «Представь, что твой папа — миллионер!»— Офигели что ли? — не сдержался олигарх. - Я так и написал…- Мам! У ...

(1) АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВКошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса.- Ну как экзамены?- Плохо!- Что так?- Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая…Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка… Говорят, ещё не разу так не валил…- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?- А вы готовы?- Профессор, я на все готова!- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.Через несколько лет препод ...

(1) Просто для размышления,прочитала рассказ" Надо жить у моря,мама" и он мне очень понравился:рассказ одного из самых популярных современных поэтов Веры Полозковой. Миллионы читателей пересылают друг другу её творчество в интернете, столько же приходит послушать Полозкову вживую, а абитуриенты читают её стихи на экзаменах театральных вузов. А она просто говорит, что надо жить у моря. Только бы морей на всех хватило. Что еще тебе рассказать?Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что ...

(1) Вы ко мне? ...

(1) Ходили выбирать обувь сыну. Чтобы его с собой не таскать по магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает: «Ты след взял?». Я ответил «Гав, гав»! Приехал с Турции и говорю знакомому:- Искал хорошую «турку» (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.А он мне:- Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции. Преамбула. Я работаю барменом на пароме (я девушка), на линии Рига-Стокгольм. Пассажиры в основном шведы (старички), конечно же жители Латвии, но речь пойдет о литовцах (их тоже много, по причине их работы в Швеции и Норвегии). Литовц ...

(1) Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.:)Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.:)Написала письмо деду Морозу…Отдала мужу…Жду…:)Сынок подходит к папе, который читает газету.- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?- Конечно!- А собака?- Должна…- А если такса?- Должна, но долго…- А человек?- Бл:)ть! Где опять твоя бабушка застряла?!:)Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, ...

(1) Опубликовано автором Солнечный ЗайчикЖена — мужу:- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…- Описывает имущество?- Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…- Васенька, ты меня любишь?- Денег нет!- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…- Люблю, Машенька, сильно люблю!- Эх, это уже неважно…Банкир — новому русскому:- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?- Как же, как же, прекрасно помню.- А раз помните, то скажи ...

(1) Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:- Что случилось?- Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.- А что так громко?- Да я из нее вылезти не успел!v1Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.- Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.- С чего взяла?- Шапка таксистская.- Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.v1Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее придан ...

(1) «Забей!» кричал тренер.И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?- Бог бережет тебя, глупое создание.Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курит ...

(1) Масяськи Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини «Психология управления»!Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :- Молодец, даже добавку попросил.Когда шли домой разговоры были только о еде:- Папа, а что мы будем кушать?- Ничего, ты же в саду уже поел.- Я еще хочу, дома был суп, мама готови ...

(1) Дом в испании http://nicety.livejournal.com/1466213.html ...

(1) Влюбленный юноша говорит девушке:- Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не решаюсь…- Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.- 10 км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже…- Ого!!!- Ну, первые 2 км я думал, что не потерялся…- Бабушка, а у тебя есть зубы?- Уже нету, внучек.- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос:- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая — грызли бы.А помнишь нашу первую ночь?- Конечно! Я проснулся, открыл г ...

(1) Истории, весёлые и разные.У нас есть собака — йоркширский терьер.Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс — наш любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них — если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это к себе в «будку», и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в «будке» залежи мелких предметов. Собственно история. Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа «Делись, давай!». Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал с ...

(1) Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: «Я не ем после шести».Муж дописал: «УТРА!!!»Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.Друг все понимает, но спрашивает: «А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?»Тот отвечает: «Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!»В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:- Батюшка, зачем это вам?- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается с ...

(1) Маленькой девочке, Юле, (4,5 года), мама моет голову. Стараясь, чтобы шампунь не попал в глаза, с силой наклоняет её голову назад. Юля возмущенно: «Не наклоняй так сильно голову, а то у меня сейчас глаза перевернуться!»Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал…Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни! Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю.Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошиб ...

(1) Охота на кроликаНе секрет, что после развала Союза многие наши граждане эмигрировали кто куда. Кто в Израиль, кто в Америку, а эта страшно смешная история произошла с русским в Германии. Купил он там небольшой дом, такой себе бюджетный вариант, даже забора нет. По соседству, разумеется, живет коренной немец. И все между соседями было хорошо, пока они не завели себе домашних любимцев. Немец купил дочурке декоративного кролика, а русский не стал мелочиться и взял ретривера. А забора между участками нет!И вот повадился русский ретривер охотиться на того несчастного кролика. Правда, несчастным кро ...