(1) Мосье, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы не разбудить жену, и тихонько ложится в кровать. Через час, проснувшись, он вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Жена просыпается икричит:- Ты что там делаешь?- Пойми меня, душенька, — бормочет он, еще окончательно не протрезвев, — мне надо уходить, я же все-таки женат!Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что уклиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Барменн ...

(1) Идем мы как-то с женой по тротуару, сын (4 года) впереди нас метров на 20, на велосипеде трехколесном едет. Навстречу идет старушка - вся сгорбленная, старая, с палочкой. Сын останавливается, что-то спрашивает у старушки, а она ему улыбается, кивает, что-то отвечает... Сын вперед поехал, старушка с нами поравнялась и нам тоже улыбается, как старым знакомым.Догнали мы сына: - Ваня, что ты у бабушки спросил?Он отвечает:- Ты баба-яга? ...

(1) Вчера стою в книжном магазине. Дядя вваливается.- Скажите, у вас только художественная литература?- Не только. Есть совсем нехудожественная. Что вас интересует?- Техническая литература.- Какого рода?- Ну......вообще. Техническая.- Есть, но что конкретно? Строительные конструкции? Эксплуатация буровых установок в условиях Заполярья? Самогоноваренье? Компьютерная литература?Конкретнее, пожалуйста.- Э-э-э....вообще мне нужен учебник ботаники...для школьников.Немая сцена!! ...

(1) Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Тааак! Почему ездите без ремня?— А вы что, не рады?Объявление: Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.Вороватая швея вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку…..)))))Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего т ...

(1) Меня очень насторожило появление нового Дорожного знака"Одностороннее Движение» при въезде на кладбище.-Та-ак:бъёт-значит,любит!-сказал электрик Сидоров,отряхнулся и снова полез в Трансформаторную будку.На приёме у сексопатолога женщина жалуется на мужа: — Доктор помогите, он совершенно не обращает на меня внимания, и не спит со мной! Врач выписывает ей таблетки и говорит: — Раз в день добавляйте мужу одну таблетку в первое блюдо, и проблема будет решена. На следующий день довольная женщина снова приходит на приём и рассказывает: — Для верности, я две таблетки в суп бросила, дальше наступила с ...

(1) Когда жена дураНу вот и первое и, надеюсь, последнее ДТП на моём ситре… Обидно и стыдно, что ДТП случилось без моего присутствия в машине. Т.е. авто столкнулись без водителей. Это была приамбула. Теперь суть: Остановился у банка с целью снят денег с банкомата. Как обычно заглушил авто, поставил на ручник и пошёл с карточкой в заведение…. Хотите верьте, хотите нет — первый раз оставил ключ в замке. Причина? Жена на пассажирском сидении ждала.Пока снимал деньги услышал звук удара и сигналку. Чужую. Вышел и охренел — мой любимый авто воткнут в ниссан. Глубоко. Подбежал — авто заглушен, стоит на р ...

(1) На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: — Только не говорите, что я много пью!— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба ...

(1) Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!Армянин… вежливо улыбается и благодарит.«Не дошло!» — думает азербайджанец.- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!Армянин широко улыбается и горячо благода ...

(1) Психиатр говорит коллеге: – Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! – И как ты думаешь его лечить? – Лечить? Да я на нём домой езжу! Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: "Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!" Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: – Прошу вас предоставить мне автомобиль для выполнения служебного долга - преследования нарушителя. – Извините, но я очень занят - за мной уже гонятся ваши коллеги... – Папа, а что означает буква "Ш" в тр ...

(1) Зайди попозже !Опубликовано Январь 10, 2015 автором Солнечный ЗайчикВесной происходят очень любопытные вещи. Все в природе оживает, набухают почки и распускается зелень, играют гормоны и в организмах молодых людей. При этом у самых юных, которые еще живут с родителями, но при этом уже познали радость плотских утех, появляются дополнительные возможности в связи с открытием дачного сезона. Именно так и произошла эта смешная история про любовь с нашими героями, а назовем их, скажем, Витя и Маша.Суббота. Родители Маши только уехали на дачу, как наши герои уже встретились у нее на квартире и заняли ...

(1) - Давай знакомиться!- Давай. Ты кто?- Возможно, я тот, кого ты ждешь всю свою жизнь!- Не может быть. Дед Мороз, ты ли это?В детском садике.- Дети, в чем отличие Деда Мороза и Санта-Клауса?- Дед Мороз живет со Снегуркой, а Санта-Клаус – с оленем!- Вы заказывали Деда Мороза?- Да.- С вас десять тысяч.- Вот, возьмите. А когда он придет?- Что значит – придет? Вы ж его заказали!Папа с сыном в детском саду на утреннике.- Сынок. Должен тебе рассказать кое-что. На самом деле Дед Мороз не существует, его просто придумали для детей.- Да знаю я. И то, что аист – это ты, тоже знаю.- Вчера выдали абонемент ...

(1) Три смешных историиОпубликовано Январь 9, 2015 автором Солнечный ЗайчикНедавно была на приеме у гинеколога, и та рассказала историю о муже,присутствовавшем при родах жены.Пришла в наш роддом рожать молодая пара. Схватки нарастают, девочка старается, молодой муж волнуется-в общем, все идет по плану.И вот, роженица уже начинает покрикивать, муж лезет в пакет, достает кастрюльку чебуреков и начинает трескать! Врачи в отпаде,роженица в истерике.Паренек свои действия объяснил так:- Мне мама с собой еду дала, чтобы не проголодался. Она говорила, что это долго происходит. А я, когда волнуюсь, есть хо ...

(1) Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень. Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: «Ахтунг!». Мужик оборачивается и отходит в сторону. Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:«Немчура проклятая!»- Руки, растущие из жопы — самая распространённая мутация на Земле.- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация.- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь буд ...

(1) В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберёт? У неё что, слишком высокие требования?- Да нет, её требования выше пояса никогда не поднимались…- Ну так тем более, этого добра…- … но беда в том, что глубина её проблемы такова…- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.Из новостей: П ...

(1) Ночные бабочки на таможнеОпубликовано Январь 6, 2015 автором Солнечный ЗайчикИстория сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни — люди молодые и еще не успевшие за ...

(1) Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!v1И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 70 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка…v1Как избавиться от лени без усилий.v1Скажите людям, что завтра кризис — и они устроят его сегодня.v1В Одессе:- Моня, ну шо, как жизнь?- Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.v1Закон полочки в ванной: задел одно — упало всё.v1Как в скайпе — так море друзей, как переночевать — все бездомные.v1Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? С ...

(1) СЕРВИС НА ПАРОХОДЕОпубликовано Январь 5, 2015 автором Солнечный Зайчик «Если хочешь иметь то, что никогда не имел! Нужно сделать то, что никогда не делал! » (Конфуций) Встретил вчера однокурсницу Киру. Постояли, поговорили, обсудили однокашников и Кира рассказала мне про своего сыночка Шуню. Шуня студент, учится на кинооператора, но честное слово, после того, что я про него услышал, понял – никакой он не «Шуня» (как зовет его мама) и даже не Миша, а как минимум Михал Михалыч. Парень далеко пойдет, мозг у него шевелится как у Каспарова в молодые годы. Но обо всем по по ...

(1) У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.— Здорово повезло! — сказали соседи.— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. — Так не повезло! — сказали соседи.— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через неделю в ...

(1) Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей. Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит: — Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%!Синицына:— Как самой рыжей?!Босс:— Нет ...

(1) Несколько смешных историйЧитаю на сайте РБК статью под заголовком «Во Флориде ликвидирован элитный русский бордель». Не вдаваясь в подробности публикации, отмечу лишь методику работы американской полиции. Цитирую: «Бордель был под наблюдением с 2012 года… В течение двух лет полицейские посещали бордель и собирали доказательства, вступая в контакт с девушками».Отдыхая на даче, оказывали «гуманитарную помощь» местным собакам — у входа на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д. Как- ...