(1) В 4-5 лет у нас воспитание было в самом разгаре, успехов было еще немного. Но главное - идти в нужном направлении. То, что ты пишешь о "жалко отнять у ребенка совместное время с родителями" - это по-моему огромный баг мам. Я сама такая. А надо и здесь быть последовательным. В зоопарке или в гостях, если ребенок совершил серьезный проступок - развернуться и уйти с ним домой. Хотя это больно и очень жалко упущенного шанса. И моему мужу даже удавалось лишать ребенка своей компании (хотя это тяжелее родителю, т к. время на вес золота). И все равно - в наказание отменялись все совместные ...

(1) По-моему, у вас получается, что ребенку можно все (ну разве что в ответ родители выставят из-за стола и посотрясают воздух криками), хоть тарелку с едой им на голову надень; а родителям нельзя ничего, они стоят спиной к стенке. А в любом дипломатическом конфликте интересов обеим сторонам нужны веские аргументы (а по сути реальная угроза противнику, как ни ужасно это звучит). Иначе никто не пойдет навстречу.Мне часто отвечают, что это у меня совестливый и сознательный ребенок. А это не так. Может, именно это и облегчило воспитание. Потому что с нашим ребенком сразу было ясно, что он как Саддам ...

(1) Слушай, но это все же krass - перевернуть тарелку с едой. Даже если в конечном счете это получилось не нарочно, но изначальной причиной было баловство. Знаю, что мой ребенок в 5-6 лет побледнел бы от страха, случись с ним такое. И кричать на него не было бы повода, он сам бы извинился и все убрал.Мне кажется, родители часто слишком строги к себе и слишком контролируют свои эмоции, в то время как детям позволяется слишком много. Если немного сместить границы, то часто кричать на детей и не придется, т.к. возмутительные поступки начнут детям казаться недопустимыми. ...

(1) А про советы расскажешь?Я знаю только один рецепт - дисциплина и чёткие правила. Мой муж никогда не кричит на ребёнка. Потому что ребёнок не даёт ему повода. На запреты не возражает, знает, что можно, а что - нет. Достигается абсолютно консеквентным поведением родителя и авторитетом.Лично мне ни первого, ни второго достигнуть не удаётся, потому что часто "жалко ребенка", ну и авторитета добиться сложнее за неимением нужных способностей и знаний (уважаемых мальчиком). ...

(1) Выходцы из России наверное все же не нордические по характеру. Мы с ребёнком громко не воюем, но и от нас соседи пупеют. Но с восхищением, типа "утром Алла выкинула все костюмы из окна в полисадник, а вечером они с мужем идут обнявшись по улице". ...

(1) А мы возвращенные после ШЭ деньги тратим на летний ртпуск. Может вам тоже такая мотивация поможет? ...

(1) А, ясно, то есть ты работаешь против своего перегиба. Я просто привыкла к перегибу в другую сторону - когда ребёнку не решаются чётко сказать "нет". Там каждое "нет" - достижение. ...

(1) Тогда понятно, особенно если ребенок тревожный. Минимум правил и запретов, наверное, лучше всего. Просто главная родительская ошибка, которую я вижу на практике - это избежание как открытых конфликтов так и чётких правил/ запретов. В итоге постоянные наезды друг на друга и бесконечные прирекания на уровне "а ты, а я".И не думай, я чокнутая мамаша. Извожу ребёнка ежеминутными " ну надень курточку" и " выпей глоток сока". ...

(1) Наш спрашивает после еды, можно ли сладкого. Каждый раз не разрешаем, но часто. Обычно он сам берет один шоколадный батончик или одну вафлю. Если же набирает целую кучу или планирует съесть целого зайца, то обычно уменьшаем дозу, а иногда разрешаем. Несмотря на его постоянный интерес к сладкому у нас уже целое стадо зайцев сидит в открытом доступе и не съедается. Мне кажется важным, чтобы ребёнок научился сам регулировать количество сладкого. Но к сыну это кажется пришло само. ...

(1) Иногда компромисс возможен, а иногда нельзя избегать конфликтов. Если цель сформулирована "добиваться компромисса там, где возможно", тогда это внутренний локус. Я же привела пример, когда приходится много раз говорить " нет" совершенно обоснованно. Этих ситуаций родитель не может и не должен избегать, и количество повторов - не в его руках. ...

(1) Девочки, мне кажется, у вас тут внешний локус. Поставленная цель "реже говорить нет" или "меньше конфликтов" лежит вне зоны вашего влияния. Ведь главный источник конфликтов - не вы, а дети. И почему вы должны чувствать себя виноватым, если пришлось тысячу раз сказать ребёнку "нет" по совершенно легитимному поводу? Это ваше достижение, давшееся трудом и нервами. Можно ограничить количество поводов, по которым говорится "нет", но не количество повторений. Скандалы ребёнка приходится выносить, обычно родители - не их причина. Скорее это повод для родител ...

(1) Можно уступить, пока ещё не сказала четкого "нет". ...

(1) Приколистка у тебя растёт, и аргументирует грамотно, и одевается смешно!А тебе же ещё и переводить приходится, тоже наверное стресс. ...

(1) Да, это ужасно тяжело. Но имеет смысл, хотя в момент происходящего в это не веришь. Я тоже делаю много исключений. Но поход в кровать у нас обычно пунктуально - потому что так проще, чем ежедневные дискуссии и потому что нам тоже хочется вовремя перейти к следующим пунктам программы. А ребенка мотивирует то, что он собственное время бережет - неважно, когда он улегся, в 20:30 мы прекращаем читать и петь. ...

(1) Настя, у нас лет в 4-5 шли непрерывные ожесточенные отстаивания родительских "да" и "нет". Сын орал и громил мебель в своей комнате. Но в итоге он с папой "да, папа, как скажешь" и практически всегда с ним согласен, а о запрещенном не заикается. При этом у него масса желаний, и он их высказывает и знает, что мы всеми силами пойдем навстречу. И ему многое позволено, и многое оставлено на его усмотрение, и мы не заставляем его ходить в кружки, и все школьные дела под его единоличным контролем. Но он четко знает рамки и понимает "нет" (пкм с папой). ...

(1) У меня ребенок бешено упертый. Он уже младенцем игнорировал все просьбы и инструкции. Потому его и воспитывали как тигра. А теперь я смотрю на менее темпераментных и по природе более уступчивых детей знакомых, с которыми родители дискутировали и торговались - и там встречаются такие грубияны и анархисты, что с ними невозможно полчаса провести вместе. Р родителями у них постоянные разборки и пререкания (а чаще они просто на родителей наезжают и орут). Там же нет четких правил. ...

(1) Мне все же кажется, что необходимость достигать послушания скандалами и силой отпадает тогда, когда ребенок приучен, что иначе быть не может. Уступки и попытки подстроиться по моему опыту успеха не несут. Здесь на ребенке непосильная ноша самому регулировать свою психику и принимать рациональные решения вопреки желаниям. ...

(1) А что значит "ничем не проймешь?" Не послушается? Мне кажется важным добиваться того, чтобы ребенок следовал указаниям родителей. Как часто говорят: отдавать приказы и запрещать нужно по минимуму. Но если указание или запрет высказаны, то ребенок должен им следовать. По нашему опыту: бывают фазы, в которых говорить "нет" приходится по сто раз по одному и тому же поводу. Но альтернативой был бы какой-то беспредел. И со временем ребенок учится тому, что надо подчиняться требованиям. Со мной это работает не очень, а с мужем - 100%-но. И пререканий с ребенком у них практически ...

(1) Если бы можно объявить челендж "сделать девочку за 4 недели", но поздно. ...

(1) Завидую вам, мамы девочек! 10- летние ровесницы сына так креативно одеваются, что я ими инспирируюсь. У них просто можно учиться методам Stilbruch! Например полуромантичное темно-розовое платье, к нему чёрные леггинсы, конверсы и поверх платья - мохнатая кофточка, как хипстеры носят. У взрослых часто получается нарочито, а тут - искреннее желание выглядеть романтично и при этом cool, и носиться по улицам. ...