(1) Когда боги хотят наказать нас, они внимают нашим молитвам. Уайльд Оскар О, как убийственно мы любим, Как в буйной слепоте страстей Мы то всего вернее губим, Что сердцу нашему милей! Тютчев Ф.И. Дурак, сознавшийся, что он дурак, есть уже не дурак. Достоевский Ф.М. Наука — это драма идей. Эйнштейн А Бог скорее простит удавившегося, чем погибшего ради тщеславия. Иван Васильевич Грозный Время уносит все; длинный ряд годов умеет менять и имя, и наружность, и характер, и судьбу. Платон Всем сердцем, всей волей моей я хотел бы возвести разум на самую высокую вершину и поклониться ему. Золя Э. Правосу ...

(1) Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку. Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :) - Вы не курите, здоровье бережёте? - Нет, деньги на водку экономлю... - Ты водку пьёшь? - Только по праздникам... - А когда у тебя праздник? - Когда есть водка... - А вы классику любите? - А у вас что, портвейн или водка ? – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничто не заставляет, я доброволец... - Как же ты мог так напиться? - Было тяжело, но я старался... - Что делать бу ...

(1) Он был первым, кто отказался от авторского права, был противником государственной системы, а за отклонение религиозных авторитетов - отлучен от церкви. Он отказался от Нобелевской премии, ненавидел деньги и выступал на стороне крестьян. Таким его не знал еще никто. Его имя — Лев Толстой. 1. Сила правительства держится на невежестве народа, и оно знает этого, и потому всегда будет бороться против просвещения. Пора нам понять это. 2. Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя. 3. Все приходит к тому, кто умеет ждать. 4. Все счастливые семьи похожи друг ...

(1) ...

(1) - Ты что прикупил на Новый год? - Коньяк "Наполеон"! А ты? - Молдавский вермут! - Фу-у! - Зато натуральный! Кто будет подделывать этот вермут?! - Какие у вас планы на Новый год? - Залезем на ёлку... Будем звёздами! - Куда планируете на Новый год? - Как обычно - мордой в салат... Хочу на Новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну. - Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы. Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поваж ...

(1) Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно... 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта)... 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придётся купить в этом году жене шубу... 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман... 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе... 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания... 7. В солёных грибах или огурчиках ...

(1) Женщины - народ не привередливый... Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками... Женщине нужны: модная платье, обувь, причёска от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д. Мужчине нужна женщина без всего этого... Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет. Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…» Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Дава ...

(1) ...

(1) За свадебным обедом суповую миску передают по кругу. Давиду приспичило чихнуть, как раз когда миска стоит перед ним. От толчка его пенсне падает прямо в суп. Он пытается его вытащить и при этом кашляет в миску…Его сосед по столу спрашивает с неподдельным интересом: — Любезнейший, а ушами вы никуда не попадаете? ***Супругу Рабиновича собираются хоронить. Все приглашенные на траурную церемонию собрались, нет только самого Рабиновича. Его ищут по всему дому и наконец находят в недвусмысленном положении на соседке Саре…— Но как же ты мог, Рабинович!Рабинович рвет на себе волосы и кричит: — Да разв ...

(1) Вопросы с урологических форумовОшибки не исправлял (Оригинал).…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?почему у моей ...

(1) Искренность — мать правды и вывеска честного человека . Дени Дидро. Праведник светит, как светильник, не угасая, и люди, видя его, — веселятся. Аввакум. Кто много говорит, тот говорит много глупостей. Корнель П. Обращаться со словами нужно честно. Гоголь Н. В. Никто о себе не скажет: я злодей. Григорий Богослов. Вырази ложную мысль ясно, и она сама себя опровергнет. Вовенарг Люк де Клапье. Ложь, откровенная или уклончивая, высказанная или нет, всегда остаётся ложью. Диккенс Ч. Ничему тому, что важно знать, научить нельзя, — вс ...

(1) —Милый, а я, правда, у тебя единственная? —Да вы что, мля, сговорились сегодня все что ли? — Девушка, а как вас зовут? — Иа. — Какое красивое и редкое имя. — Пьявда? Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой. "Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается. — Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях? — Ну хотелось бы почаще и бесплатно. У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил ...

(1) - Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?- Да, а что такое?- Он же меня зарежет!- Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.Иногда приходится заниматься самолечением... Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию?- Нет, доктор!- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет! Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...- Что с тобой, Миша?- Мне только что удалили два зуба...- Но ты же сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!- У зубного не было сдачи...- Доктор, что хо ...

(1) ****Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?— Ну, э-э...— Иди скорей, посмотри на этот ужас!**** ...

(1) Мужчина побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки... Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать... Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных. - Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой! - Моего Ваську! С бабой!!! Вот п*дoрас!!! Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит. Жене уже самой ...

(1) Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой. От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.С мужчинами тяжело, без них трудно...Разница небольшая, но существенная...Основная проблема при поисках настоящего мужчины - рядом с ним уже всегда есть настоящая женщина...Все мужики - сволочи... А кто не сволочи - с теми просто скучно...На следующее утро после корпоратива:- Привет, ну как ты?- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла ...

(1) Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось. О выборах президента США: "Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой". В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом — Жириновского. Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию. Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США. Как узнали, чт ...

(1) Сказка о царе Салтане на современный лад... Три девицы под окномРазмечтались вечерком.(Хоть сейчас век двадцать первый,Те остались же проблемы,-Мужика как заманить,На себе скорей женить,Чтоб с женой одной он жилИ по бабам не ходил).Кабы я была царица,-Молвит младшая сестрица,-Было б мне царя не леньУблажать и ночь,и день.Я давно читала в прессе —Браки держатся на cекcе.Нету cекcа — нет и брака,Вот зарыта где собака.Я уже про это делоКучу фильмов просмотрела.Мужа так я зацелую —Не посмотрит на другую.Кабы я была царица,-Вторит средняя сестрица,-Мужа б своего оделаОт Версачи и КарденаБудет он др ...

(1) Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики. Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию. Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра... Нет, женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной. Мужчина у колдуна. - Помогите приворожить девушку. - Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...". ...

(1) Вот оно, творческое мышление в чистом виде Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была! Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет… Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его ...