(1) ...

(1) У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.У: Молодец, Таня.Вовочка: Бабушка взяла газету.У: Ну и что?В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет. ...

(1) ...

(1) Характер у меня, конечно, не сахар…, но и я, ведь, не для чая !:) :) :)КУПИЛА ПЕЛЬМЕНЕЙ..ПРИШЛА ДОМОЙ КИНУЛА НА СТОЛ…А САМА В ИНТЕРНЕТ..ПРИХОЖУ НА КУХНЮ,А ТАМ НА СТОЛЕ ЛЕЖИТ ОДИН МЕГАПЕЛЬМЕНЬ..ВЗЯЛА СКАЛКУ..РАСКАТАЛА АМОРФНУЮ МАССУ ПО ПРОТИВНЮ, НАБРОСАЛА СВЕРХУ СЫРА И КОЛБАСЫ,ПОМИДОРОВ ПОРЕЗАЛА И В ДУХОВКУ…БАБОНЬКИ!! Я В ЖИЗНИ НЕ ЕЛА ПИЦЦЫ ВКУСНЕЕ:) :) :) Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?– Пятьсот рублей.– Вот тысяча, вези!– А сдачи?– С дачи не надо!:) :) :) Объявление:— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, &# ...

(1) Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовьсяуслышать самое оскорбительное в своей жизни.*****Разговаривают две богатые дамы:- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.- Неужели?- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...*******На дискотеке парень провожает девушку после танца:- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!- Ну что вы! Я плохо танцую.- Зато смешно.******Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт******Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса навопрос: ...

(1) ...

(1) Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 500 рублей.- А с мёртвым?! — спросила дочь.:) :) :)На одесском сайте знакомств:Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.:) :) :)НОЧНАЯ СМЕНАКруглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после ...

(1) В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.Мама:- Что случилось?- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!- А я и рассмеялся. ...

(1) ...

(1) [video] Анекдоты 31 декабряСамое ГЛАВНОЕ в Новый Год — ЭТО НЕ ёлка, и даже НЕ мандарины… Самое ГЛАВНОЕ — это НЕ ОКАЗАТЬСЯ 1 января на YouTube.Только женщина может встать в полшестого и опоздать на работу к одиннадцати, и только мужчина может встать тоже в полшестого сделать зарядку, выпить кефира, а на работу к одиннадцати — прийти пьяным в жопу !Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный изнутри.Даже селёдка предпочитает на Новый год шубу! Так зачем надоедать c глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»Растяжка на Тверской:«Поздравляем ...

(1) [video] Максим (7 лет) Говорю: — Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента. — Ух ты! А в кого он будет обращаться?Даша (4,5 года) — Я, вообще-то, не очень хорошо себя вела, но Дед Мороз принёс мне подарки, чтобы я не нервничала. Ну, кому нужен нервный ребёнок!Василиса (5,5 лет) Идём с Василисой домой. Я интересуюсь:— Вась, а ты какой карнавальный костюм хочешь? Лисички может, или бабочки?— Мам, а как такого полосатенького зверька зовут? У него полоска чёрная, белая, чёрная, белая?— Скунс?! Ты хочешь костюм скунса?— Да! А ещё мне нужна так ...

(1) ...

(1) Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай ...

(1) Вовочка:- Папа, а в чём разницамежду мужчиной и женщиной?- Смотри, у меня нога 44-горазмера, а у мамы - 36-го. ВотМежду ногами и разница... ...

(1) Мариванна говорит: -Дети, сейчасмы будем писать предложение, вкотором есть слово "ананас". Ктопервый? Давай, Верочка.Верочка: -Мама пошла в магазин икупила "ананас".Мариванна: -Молодец, Верочка!Теперь ты, Вовочка...Вовочка: -Папа получилзарплату и всё пропил, "а на нас"хрен положил! ...

(1) РОДИТЕЛИ ВОВОЧКИВОЗРАЩАЮТСЯ ИЗ ОТПУСКА.ВКВАРТИРЕ ПОГРОМ,ВСЁ ВВЕРХДНОМ.ПОСЕРЕДИНЕ КОМНАТЫСИДИТ ВОВОЧКА СОСТАНОВИВШИМСЯ ВЗГЛЯДОМ.-ВОВОЧКА,ЧТОСЛУЧИЛОСЬ?-ДРУЗЬЯ ПРИХОДИЛИ,,,,,,-А ГДЕ РОЯЛЬ?-ПОСЛУШАТЬ ДАЛ.... ...

(1) ...

(1) ...

(1) ...

(1) ...