(1) МУЖЧИНЫ!!! Если вы встретили девушку: глаза-вишенки, грудь-персик, фигурка-грушечка... Это - не любовь! Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо! ...

(1) Я вам клянусь, ребяты, ну ей-богу,Шо ясновиденье сейчас весьма в цене.Вон баба Маня рвет нам на подмогуВ протертых валенках, в дырявом зипуне.Ни капли невзирая на похмельеИ очень гордо презирая геморрой,Она нам всем расскажет, в самом деле,Кто непременно скоро угодит в запой.Бутылку дашь ей – скромно улыбнется,Каким-то там своим помолится богам,Поправит чакру, если не напьется,И гороскоп на десять лет расскажет нам.А вот еще – соседка тетя Дуся.Ты с ей не спорь, - она все знает наперед.И ежли скажет что-то, то, клянусь я,Ну обязательно оно произойдет.Вот ейный муж, покойный дядя Се ...

(1) Карпы в прозрачном прудуВечность напомнили мне –Как же давно я не ел! ...

(1) В ответ на:Мужчины питают искреннее уважение ко всему,что наводит скуку....и наступает эра застоя с деградацией...Обезьяна – деградирующий человек.В темные доисторические времена жило на Земле могучее племя Гулливеров.Они познали многие тайны мирозданья. В доказательство тому знаменитыйисследователь Плотогонии Тур Мореман приводит аккумулятор от российскоготанка, найденного под Александрией и древнею руническую надпись, обнаружен-ную в Приазовских степях: " Люди могучие жили когда-то, к звездам летали тудаи обратно". И с далеких звезд Гулливерам - титанам был завезен экранный вирус...Бол ...

(1) От забот от мирских убегу, отвлекусь я.Я компьютером собственный пыл поумерил,Потому как пришлась по нутру и по вкусуЭлектронная почта (иначе - e-mail).Языком не слюнявлю отныне я марки,Чудо-мышку схватив, как монахи - хоругвь,И нажатием пальца на пластик немаркийОтсылаю письмо, скажем... римскому другу.Но привычку одну позабыть не могу я -Знать, бумажных конвертов эпоха довлеет:Виртуальную весть получая благую,Порываюсь сплясать перед хладным дисплеем. ...

(1) На дерево бубен повесилИ долго стучал в него палкой –Шаман из меня никудышный…Не верь субъективности мысли,И лучше потрогай руками –Окрашено масляной краской…Проснулся на голой равнине,Был весь в синяках и ушибах…Все – больше во сне не летаю…Писал на стене иероглиф,Угробил два дня и здоровье…Зато сэкономил обои.Пивная бутылка похожаНа пулю огромных размеров.Всажу-ка еще две обоймы…Старуха на старой циновкеБананы урча поедает…Вопрос: кто оплатит расходы?Вот вишня цветет на рассвете,Шмеля соблазнив на изменуЖене своей – толстой шм ...

(1) «На лыжах лететь с Фудзиямымое повседневное хобби…»Хирург покачал головою.- У тебя есть хобби?- Да. Я - зеленый нумизмат!- ?!- Коллекционирую американские баксы. ...

(1) Однажды у Генри Киссинджера спросили:— Что такое "челночная дипломатия"?Киссинджер ответил:— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.— Каким образом?— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи спрашиваю:— Хочешь жениться на американской еврейке?Он мне:— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.Я ему:— Да. Но она — дочка миллиардера!Он:— О! Это меняет дело…Тогда я еду в Швейцарию, на заседание п ...

(1) Автобус. Час-пик. Мамаша с 5-летним ребенком: Мамаша: Сереженька, ты еще живой? Сынок (угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась. ...

(1) Сын спрашивает маму:— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?— Как это две?— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. ...

(1) Поймал старый еврей золотую рыбку — все как в обычной сказке: три желания, только отпусти! — Хорошо, но только я все твои приколы знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, дать много воды и обнаженных женщин, сделала унитазом в женском туалете — знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .» Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Слушай внимательно мои три жел ...

(1) Объявление: Боксёр-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому! ...

(1) Когда мужчина нарушает правила дорожного движения,то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.Когда женщина — то дура без мозгов! ...

(1) Тра-та-тэ, тра-та-тэМы везем с собой котэГолого пингвина,Негра с Сахалина,Орбакайтэ и коня.Вот как вставило меня! ...

(1) Известно, что больше всего водки на душу населения продают в России.Именно поэтому здесь самые красивые женщины. ...

(1) Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах. ...

(1) Внучок спрашивает у деда: — Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?— Нет, родной, я в тюрьме сидел...— А за что, дeдуль?— За контакт с одноклассницей... ...

(1) Сидят два кадровика. Один молодой, стажер, а второй — опытный.Приносят им пачку резюме.Опытный делит стопку пополам, а затем выбрасывает половину в мусорку.Молодой:— А что, мы разве их рассматривать не будем?Опытный:— Нет, ты что! Зачем нам в компании неудачники? ...

(1) Очередь в аптеке: бабуля, за ней девица лет двадцати.Бабуля уже лекарства взяла, в пакет засовывает, и девица наклоняется к окошечку:— Мне пачку презервативов и валерьянку.На что бабуся живо оборачивается:— Волнуешься? Зря! ...

(1) ...