Господи, прости мне мои маленькие шутки на Твой счет,
и я прощу Тебе большую шутку, которую Ты сыграл со мной.
Роберт Фрост
— Скажите, Бог есть?
— Нету Бога.
— А-а, ну ладно. А когда будет?
Когда родилась демократия?
Когда Бог подвел Еву к Адаму и сказал: «А теперь выбирай себе жену!»
Католический священник подтрунивает над раввином:
— Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
— Ну и что дальше?
— Я могу стать кардиналом, даже папой!
— Ну и что дальше?
— Но не могу же я стать Господом Богом!
— А вот одному нашему это удалось!
Приходит женщина на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Пять…
— Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Три с половиной…
— Гм-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен-то я в дробях…
Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды...
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут — в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится. (Станислав Ежи Лец)
Пантеизм — доктрина, утверждающая, что все есть Бог, в отличие от другой, гласящей, что Бог есть все. (Амброз Бирс)
В Африке:
— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О, нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера? ;)
Богач молится. Просит у Бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красавицу. А рядом оборванный бедняк усиленно просит, чтобы Всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдерживает первый, — не отвлекай Всевышнего такими мелочами. На тебе на две и убирайся.
(Вариант: после этого богач молитвенно закрывает глаза:
— А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне…)
— Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину?
— Потому что не хотел, чтобы женщина помогала ему своими советами.
Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.
«Не зажигайте свет», — раздался голос Мюллера.
«Шабат», — подумал Штирлиц.
К раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ: "Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет".
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Разве сие не чудо божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Ну, это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни опять сверзился!..
— Ну и как?!
— Жив, жив, болезный…
— Господи, узрели мы чудо Твое!..
— Да что ты, батюшка, это уже привычка.
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
В конце исповеди священник читает разрешительную молитву: «…аз, недостойный иерей, отпускаю тебе грехи…» и вдруг слышит задумчивый голос из-под купола храма:
— А Я ещё подумаю…
Производственное совещание в аду. На повестке дня вопрос: «О дальнейшем повышении эффективности работы по соблазнению людей и увеличению количества грехопадений». Сатана спрашивает:
— Ну-с, какие будут предложения?
Поднимается первый черт:
— Я намерен внушать людям, что Бога нет, вот они и распустятся.
— Хорошо придумал, — кивает Сатана, — тысячи соблазнишь.
Поднимается другой:
— А я буду внушать, что и тебя, хозяин, нет, и ада нет, так что нечего бояться.
— Дело говоришь, десятки тысяч совратятся.
Поднимается третий:
— А я скажу им правду: мол, и ты есть, и Бог есть, только можно погодить со спасением, начать не сегодня, а завтра.
— Ну, голова! — восхищается Сатана, — миллионы соблазнишь!
Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
— А ну-ка, кто знает, что такое божественная сила?
Молчание.
— Так вот, остолопы, божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и нахожу, что я очень красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
Миссионер нарвался в пустыне на льва. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев падает на колени, крестится передней лапой и, подняв глаза к небу, молитвенно рычит:
— Благослови, Господи, пищу сию, яко сказано в Писании: «Львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе…» (Пс 103,21)
Избавь меня, о Боже, от святых с постными лицами.
Св. Тереза Авильская
Один человек сказал великому старцу Антонию:
— Ты самый великий монах на всем Востоке!
— Дьявол мне это уже говорил, — отвечал Антоний.
— Отче, — спросил один молодой монах, — почему Церковь называет святым пребывание в браке?
— Потому что в нем насчитывается немалое число мучеников, — отвечал с улыбкой старец.
«Если ты так относишься к Своим друзьям, о Господи, стоит ли удивляться, что их так немного у Тебя» — воскликнула как-то св. Тереза Авильская.
Один старец провел долгие годы в духовном борении, и вот однажды у него вырвались слова:
— Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?
«Добродетель находится точно посередине», — сказал дьявол, усаживаясь между двух старцев, судивших брата.
Двое братьев жили в одной келье долгие годы в полном согласии. Однажды один из них сказал:
— Что, если нам поспорить немного, как все люди?
— Но я не знаю, как нужно спорить, — отвечал другой.
— А вот как: я положу между нами кирпич и скажу: «Это мой кирпич». А ты ответишь: «Нет, он не твой, а мой». Пости все споры так и начинаются.
Они положили между собой кирпич и первый начал:
— Это мой.
Но второй отвечал:
— Брате, если он твой, бери его и иди с миром.
Так им и не удалось поспорить.
Один старец сказал: «Тот, кто думает, что, имея деньги, можно сделать все, сделает все, чтобы их иметь».
Один старец как-то возмущался:
— Не понимаю, зачем в монастыре расписание, если монахи все время опаздывают?
Игумен ему ответил:
— А как бы ты узнал, что монахи опаздывают, если бы не было расписания?
Авва Филимон сказал: «Те философы, которые верят в абсолютную логику, никогда не пробовали спорить с женщиной».
Когда Антоний Великий был на пороге смерти, он услыхал, как один из братьев сказал о нем:
— Он столь же велик, как Моисей!
Тогда он приоткрыл глаза и произнес:
— Как ты далек от истины, брат! Ведь Бог не спросит меня на том свете: «Почему ты не был как Моисей?», но: «Почему ты не был Антонием?»
Однажды авва Симеон сказал: «Ущипни самого себя, и узнаешь, что чувствуют другие».
Один келийский старец сказал: «Человек придумывает правила для других и исключения для самого себя».
— Почему так много неблагодарных людей? — спросили у аввы Сысоя.
— Потому что после обеда никто не ценит ложки, — ответил старец.
Один монах сказал старцу:
— Не всегда легко знать, в чем состоит твой долг.
— Напротив, это очень легко, — ответил старец. — Это то, чего меньше всего хочется делать.
Один монах был очень раздражителен и даже гневлив. Не в силах самостоятельно избавиться от этого греха, он взмолился:
— Боже, сделай так, чтобы я отучился гневаться!
— Хорошо, чадо, — слышит он в ответ.
В радостном настроении монах выходит из кельи, и вдруг на него с попреками набрасывается, обычно кроткий, настоятель. Монах опешил:
— Господи, Ты же обещал?!!
— Ну да, ведь ты хотел научиться?