Я знаю, текст, наверное, покажется странным... Но он не пустой...
Она вернулась ровно год спустя, в тот же день, даже почти в то же время. Мистика. Я старался избежать этого, не для себя - для Моей, но только лишний раз убедился как ничтожны мы, тараканы жизни, насколько немногое на самом деле зависит от нас, наших надежд, желаний, мечтаний, рассчетов.... Вернее, как избежать....Я знал, что произойдет именно так, Именно в этот день, хотя не предполагал, что с такой точностью. Был практически уверен, потому и отпуск взял именно с этого дня. Я боялся только что именно в этот день Моя сорвется - не выдержат нервы. Сорвется и тогда весь процесс может стать неконтролируемым, и я уже ничего не смог бы сделать, а соответственно был бы очень большой риск сбоя всей системы...
Чуть больше года назад Первая вышла в этот мир... Эскулап, рекомендованный, с хорошими отзывами, который, на самом деле считал и продолжает считать себя светилом, сморозил абсолютно недопустимую даже на взгляд полного профана ошибку...Не смог Ее встретить. Не проверил то, что необходимо проверить в самую первую очередь и даже не сразу заметил отсутствие Ее самой первой, необходимой и обязательной реакции на выход в мир... И я...Как мог я не сконцентрироваться на тихом, еле слышном вопле обессилевшей Моей "Она не зовет...Она не зовееет!!".. Моя так ждала Первую , именно Ее.. Я пытался ее успокаивать, говорить, что все в порядке, я еще верил эскулапу и думал, что это просто истерика. Очень уж поздно до меня дошел смысл происходящего, а счет шел даже не на минуты... Очень поздно появились нужные специалисты, потирая заспанные глаза, которые что-то пытались еще сделать. Потому была команда срочного спасения. Правда, прибыли они не так быстро, как это было необходимо: поздно позвали, плюс глубокая ночь..Эскулап быстренько выдал свое заключение о прекрасно проделанной им работе и передал Первую прибывшей бригаде... Современная техника делает чудеса, но эти чудеса материальные... я видел как реанимационная система честно и мерно качает уже никому ненужный воздух, создавая иллюзию жизни в Ее безжизненном тельце. Была езда за реанимационным автомобилем по трассе в специализированный центр, который находится в другом городе, были долгие, очень долгие часы ожидания предварительного заключения специалистов, которые так и не дали его, сказавши, что необходимо проведение более глубокого и длительного исследования...
Потом было три долгих дня исследований. Три дня полного кошмара на грани сумасшествия, на которое я не имел права: я должен был сохранить Мою, я должен был не дать Моей саморазрушиться в резонансе физической и психологической боли....Три дня ожидания какого-то чуда, три дня веры, что Первая все-таки пришла...Три дня надежды и одновременно размышлений, как вести себя с Моей, что говорить, что делать в наихудшем варианте. Три дня видеть Первую под специальным аппаратом, смотреть на цифирки, тщетно стараясь разглядеть в них хоть какой-нибудь позитивный сдвиг, разговаривать с Ней, трогать Ее тельце.. Она была тепленькая, розовая.... А на четвертый день день был страшный результат.. И еще более страшный вопрос "Что будем делать?" Машина может качать воздух долгие годы, но центральная система Первой уже никогда не заработала бы. Отключить машину .... Какое ВАШЕ решение? Это хуже чем самый изощренный садизм. Лучше вытаскивать жилы по одной, вывернуть кишечник наизнанку, чем дать формально необходимую команду...На четвертый день машину отключили...Она ушла...
Бессилие. Только тогда понимаешь полностью значение этого слова. Когда от тебя уже никак и ничто не зависит. Да и вообще, зависит ли от нас что-нибудь? Что мы такое? Самовлюбленные, самонадеянные твари, делающие карьеру, зарабатывающие деньги, чтобы потом их потратить на какие-то мелкие никчемности, пропить.. Цари жизни? Что мы решаем??? Что мы можем решить?...
Потом были невыносимые формальности.. А формально Первая все же пришла, а только потом уже ушла - и то и другое надо официально оформлять... "Она пришла? Поздравляю!"..."А, Она ушла...Сочувствую".. Ненужные сочувствия посторонних людей...Потом прощание.. Маленький беленький саркофаг. Удушливые слезы, их не спрячешь, да и не хотелось. Я знал, что мы прощаемся не навсегда, но легче от этого не было.
Потом было много чего. И надо было много обдумать, много понять. Надо было в корне изменить некоторые вещи. Надо было сделать так, чтобы Моя смогла настроиться на возвращение. Вернее, настроить ее на вторую попытку, не дать утонуть в несчастье, вытянуть и заставить работать, отвлечься от постороннего и сконцентрироваться на главном...И еще не сорваться самому. Понять, где мы в этой системе, что надо исправить, чтобы система больше не дала сбой. Еще почти год.
Она вернулась утром, ближе к полудню, ровно год спустя, в тот же день, даже почти в то же время, когда ушла...ОНА ВЕРНУЛАСЬ!!! Или это все же Вторая?