Мужик идёт по лесу. Датый.
Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц.
Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по репе.
---------------------------------------------------------------------------
- Чебурашка! Слышишь меня?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!
---------------------------------------------------------------------------
В Вилларибо беда: горят конопляные поля.
А в Виллабаджо опять праздник: ветер в их сторону...
---------------------------------------------------------------------------
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку -
так мстит сицилийская мафия.
---------------------------------------------------------------------------
- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо
ставить перед собой конкретные цели
---------------------------------------------------------------------------
Одни говорят наркотикам "нет"
Другие говорят наркотикам "да"
а я вам говорю: ну хватит уже с наркотиками разговаривать.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.