давненко я что-то ничего не постил:
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
талия 13 век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! фундаменто слабовато,необходимо усилянто!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато.....
- Чертино материно! кванто барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я, прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо,башня то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво.....Но красиво! КРАСИВО ведь!
Так была построена Пизанская башня....
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Сидит мужык дома. Звонок в дверь. Мужык открывает, там такой здоровенный барабан, типа оркестровый, со всеми там причиндалами. Чувак в ахуе, потом замечает за барабаном щуплого такого мужычонку, типа музыкант.
музыкант грит - Скажыте, это тут похороны?
Чел начинает мяцца, нуу... там... мне вроде доктор сказал... еще пару дней осталось... ну..
- Ой! Извините, как неудобно получилось! Я видимо перепутал... Извините ради Бога. то...се..
Чел закрывает дверь, там идет дальше там.. чай.. или бухать.. не сутть..
Через пару минут опять звонок в дверь.
Стоит тот же мужычок с барабаном.
- Вы извините, конечно, а можно я у вас барабон пока оставлю?
Бал или какая другая лажа твориться... вобчем всем скучношопиздец... Фсе зефают, чутли не спятбля. Заходит (Р)жеффский. (Т)олпа михом фздрепенулась! И все хором практицки:
- Паручик! Паручик! Нам тут бляшопиздец как скучно! Паручик! Развесилите нас!
(Р) - Ну да хуй сфами! Несите лопату...
(Т) - Деньщикх! Несите лопату!
Ржеффский берет лопату залазиит на ролялъ и серит... а толпа даже не залупаеться, фсем жеж интересношопиздец это хмырь выкинет на этот рас... Ржеффский сделаф сфаё фанючее дело говорит:
- Дамы и Господа, прошу фсех подойти к роялю.
Толпа скучковалась. И тут Ржеффский лопатой плашмя по гогну ШШШЛЕЕП...
- А теперь.. считаем веснушки! (радостно)
Мужик пришел к врачу-сексапоатологу и говорит:
- Доктор у меня сексуальные проблемы
- И в чем это выражается
- а я открываю сегодня утром кошелек, а там х+й..
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
Идет мужик, видит: лежит женщина. Он говорит:
-Сосчитай до 3-х.
Она:
-Один, два, три.
Он:
-А теперь обратно.
Она:
-Три, два, один.
Он:
-Странно. Неплохую бабу кто-то выкинул.
xxx
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Суббота - это мясо и вотка!