Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень:
- Давай погреемся!
Девушка:
- Давай!
Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка:
- Давай ты сам! Я лежать буду.
- ОК. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно.
Через пару минут парень:
- Слушай, что-то я никак вставить не могу.
- Что?!
- Да поршень, что ж еще?!
- А почему?
- Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!
- Давай я помогу.
- Осторожно, пальцы мои не прищеми!!!
Я в непонятках. Девушка:
- А ты ее во рту погрей.
- Сама погрей, мне неудобно!
- Давай, давай. ОСTОРОЖНО. Медленнее вводи. Вот так. ОП-ПА!!! ЕСTЬ!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Теперь давай, качай!!!
Слышны звуки: ффух, ффух, ффух, ффух. Через пару минут девушка:
- Ну, все, пожалуй готово.
Парень:
- Я пускаю?
- Пускай. Осторожнее только, а то меня обрызгаешь. ОСTОРОЖНО, БОЛBАН!!! Ну, вот, всю обрызгал. Ничего тебе доверить нельзя. И воняет же теперь от меня. Как я теперь в таком виде людям покажусь?!
- Ничего. Главное, что дело сделали.
B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса.
--------------------------------------------------------------------------------
Три года назад захотел я себе лампочку настенную купить для комнаты. Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на уровне английской школы - то есть общие знания хорошие, но знания специфики на нуле. И понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел. Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки называются "бра", то и тут они будут называться точно так же. А друзья у меня еще не завелись - первые три месяца в новой стране... так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом...
- Слышь, где тут можно бра купить?
Он посмотрел на меня, ну, О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил:
- А зачем тебе?
- Да, вот, над кроватью повешу.
Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wаl-Mаrt, мол там есть.
- Ой, - прошу, - ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы гораздо легче.
Еще один дикий взгляд...
- Нет я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь другого.
И пошел, головой качая. Мне в голову закрались первые сомнения, но я решил таки попытать счастья еще разок. Подхожу к подружке:
- Слышь, ты можешь меня в Вал-Март свозить? Мне бра надо купить.
Та на меня поглядела, ну, ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же вопрос:
- А на кой тебе бра?
- Да вот, говорю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не могу...
- Да ну?
- Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний выключу и буду себе заниматься сколько душе угодно...
Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что прям щас не может, но вечером свозит. И пошла, качая головой. Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в комнату, достал свой словарь и к своему ужасу прочитал, что "brа" в английском языке означает ни что иное как "бюстгальтер"... Пришлось мне быстро бежать искать этих двух и разъяснять им, что нужен мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу... Учите английский, люди...
--------------------------------------------------------------------------------
Один вопрос очень долгое время не давал мне покоя. Нельзя сказать, чтобы я шибко мучился, занимаясь его обдумыванием, но умозрительные рассуждения не могли привести меня к правильному ответу. Необходим был эмпирический способ познания, поэтому когда в третьем классе один мой товарищ пришёл в класс загадочно улыбаясь и сообщил, что уже еб#лся, я вместе с другими мальчишками подбежал к нему, чтобы задать свой вопрос. В общем, была устроена импровизированная пресс-конференция. Мы по-очереди задавали герою вопросы, а он на них любезно, слегка снисходительно отвечал. Наконец, настала моя очередь, и я спросил о том, что буквально не давало мне спать: надо ли во время е#ли засовывать в бабу и яйца тоже? Он посмотрел на меня как на идиота и ответил, что разумеется надо.
--------------------------------------------------------------------------------
Случилось это со мной пару лет тому назад. Встречался я с одной особой, всё бы хорошо, но вот её маман...
В общем дело было так: У нас в Универе некоторым образом дают (почти) халявные путёвки в дома отдыха на каникулы. Грю я своей подруге мол, поехали со мной, мою путёвочку разобьём на двоих, отдохнём! И поехали БЫ, если б не маман. Как выяснилось, она боялась, что я "испорчу" её дочь ненаглядную, ну я и грю:
- Давай напишу расписку, что верну "в целости и сохранности".
В общем пишу: "Ув. ХХХ ! .....верну..... В противном случае, обязуюсь принять на себя ответственность по любому из пунктов ст.217 УК РФ. дата, подпись.* Вот ведь переклинило - думал что 217-я это изнасилование! Её маман была в бешенстве, орала и визжала. Грила что издеваюсь! Открыл я УК и офигел: Статья 217 - HЕСОБЛЮДЕHИЕ ПРАВИЛ БЕЗОПАСHОСТИ HА_ _ВЗРЫВООПАСHЫХ_ _/ОБЪЕКТАХ!/_
--------------------------------------------------------------------------------
История эта произошла буквально на днях. Один рижский кекс снял крутую блонду, фа-фа, ля-ля... ну, и поехали к ней домой... То, что блонда замужем, это его нисколько не смутило, так как "ее мальчик далеко, в семи морях... " то есть ее благоверный был в рейсе и вернуться собирался не скоро.
Сидят они у блонды дома, чомс уже полураздел прелестницу... и тут как в классическом анекдоте - вваливается бородатый шкаф-мореман, неурочно вернувшийся с рейса. Наш кекс обомлел, сидит ни жив ни мертв, хозяин это смекнул и замыслил недоброе. Присел за стол, выставил литруху из барчика и напоил нашего Казанову, ну, просто вусмерть... После чего, одел на него пальто, продел в рукава палку от щетки, привязал ее и в таком виде выставил его на улицу...
Ночь, кекс пьяный в сосиску, руки растопырены... Немногочисленные прохожие не то что шарахаются от такого чучела, а улепетывают... Полициии, как всегда, не сыскать... Так и шарахался по Московской наш незадачливый Дон Жуан до 5 утра, пока не пошел первый трамвай. Он встал на рельсы, руки и так растопырены, ждет. Трамвайщик остановил свое сооружение, но дверей не открывает, ждет, с-собака... Наш герой, замерзший и даже протрезвевший отчасти, подбегает к закрытой двери и, так как постучаться руками не может, начал биться в эту дверь головой. Трамвайщик вышел и не разобравшись, подкинул ему на орехи... Однако позже понял, что что-то не так и развязав завязки, вынул орудие пытки и даже довез до центра героя-любовника...
--------------------------------------------------------------------------------
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...
--------------------------------------------------------------------------------
Есть у меня одна знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-и летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждёт. Очёчки, курточка, рюкзачок. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и пытаясь заглянуть в глаза, ненавязчиво так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже е#ёшься?
На что Наташа, сняв спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по детски отвечает:
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.
--------------------------------------------------------------------------------
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну, этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.
--------------------------------------------------------------------------------
Зашли как-то с друзьями зимой в магазинчик - погреться да заодно с симпатичной продавщицей парой слов перекинуться, пошутить. Ну, и решили ее ввести в краску, так как нам казалось, что она пуританского воспитания. Увидев разложенные на прилавке презервативы, один из нас спросил:
- Девушка, а у вас светящиеся есть?
Ответ сразил всех наповал и хохотали очень долго:
- А ты что - промахнуться в темноте боишься?
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекарша говорит, мол, нету, ну, я говорю - тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!
--------------------------------------------------------------------------------
Один мой друг, назовем его Дима. Снимает квартиру на пару с еще одним парнем, хата 3 - комнатная. Поэтому места хватает обоим и единственная точка неизменного рандеву - это Димин компьютер. А так как недавно появился халавный доступ в Интернет - то кто обычно оба за ним и сидят в свободное от сна время. Познакомился Дима в чате с одной дамой, начали они регулярно общаться. И однажды стукнула его шальная мысль об сексе через интернет. В результате получилась такая вот история (цитата из чата). Дима:
- О я нежно целую тебя в щетку...
Дама:
- Я... тебя и...
Короче добавьте суда каждый в меру своей фантазии. Проходит минут 20, Дима забывает уже где он и целиком уходит в чат. И вдруг слышит дикий вопль:
- Засаживай!!!
Не выдержала душа поэта у товарища наблюдавшего весь этот диалог. Не сразу сообразив что это было он тупо спрашивает подругу:
- Это ты орала?
Та естественно не понимая в чем дело (такой вроде момент):
- Чего орала?
- Засаживай!!!
- Нет не я - но уже пора!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Учусь я в Польше, живу в общаге. Душ, естественно, общий, один на десять человек. А в соседней комнате паренек-поляк Ярэк живет, девушка у него - прелесть: веселая, умница, но не в меру любвеобильная. Любится она с этим парнишкой по десять раз в день, судя по звукам через стенку. И до того она беднягу залюбила, что у него в последнее время синие круги под глазами появились (от недостатка белка, если кто не в курсе; какого именно белка, думаю, всем понятно). Он просит пощады, она в слезы: "Ты меня больше не любишь, не хочешь" и т. д. Ну, что тут поделать, приходится терпеть. Так вот моется она утром в душе, напевает что-то, я зубы чищу. И тут из комнаты выходит Ярэк в одних трусах, выжатый как лимон, а в руке у него... нет, не топор, просто чистые белые женские трусики. Подходит к душу и говорит ей:
- Агнешка, ты чистое белье на кровати забыла.
- Белье? А ОНО МНЕ НЕ НУЖНО! - кокетливо восклицает Агнешка, открывает занавеску и со смехом затаскивает Ярека в душ. Ей смешно. Но такого обреченно-тоскливого выражения глаз, как у Ярека в тот момент, я еще никогда в жизни не видел.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естественно, хотим ее осюрпризить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда я говорю ей:
- Закрой глаза!
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!