Login
Детские высказывания.Анекдоты
4868 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Zuletzt geändert 27.03.14 08:47 (Орчанка)
Читайте детские высказывания и позитивное настроение будет обеспечено на весь день:-)
******
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует.. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:" Ну, Мааашааа...!"
******
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
" Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!"
******
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
"Дура, я дура!"- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит: "Но красивая..."
******
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*****
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
*****
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: "Положи, где взял."
*****
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: "Давай ножку!" Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: "Давай другую!" Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: "Давай другую!" Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: "А больше нету!"
*******
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: "Конфета." Сева, тоже шепотом: "Мне нельзя, аллергия..."
******
******
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует.. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:" Ну, Мааашааа...!"
******
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
" Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!"
******
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
"Дура, я дура!"- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит: "Но красивая..."
******
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*****
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
*****
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: "Положи, где взял."
*****
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: "Давай ножку!" Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: "Давай другую!" Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: "Давай другую!" Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: "А больше нету!"
*******
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: "Конфета." Сева, тоже шепотом: "Мне нельзя, аллергия..."
******