1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, грабить на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.
3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.
В последнем романе известного писателя-детективщика Ивана Бесперебойного исследователи насчитали 31 убийство: 30 обычных и одно с извращением — русского языка и грамматики.
10. Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.
11. Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
12. Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- «Гамлет».
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! — воскликнул писатель, — мне уже говорили про этого парня, когда я закончил «Макбет»!
13. Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
14. Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
15. Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.
16. Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747″.
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
17. Террористы штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: Ба-бах! Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!
18. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растёт, а у меня не растёт», — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И он был всегда прав.
19. — Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
20. Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро…
21. Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: «Два гения на одну кухню — это многовато».
22. Встречаются две писательницы.
- А я тут на днях твою новую книжку купила…
- А, так это была ты?
23. В «мерс» врезается «запор». Здоровенный бугай НР (новый русский, не научный работник) выволакивает из рухляди такую же рухлядь — какого-то хилого очкарика.
- Ты чё ваще?! Ты на кого наехал?! Ты ваще кто такой, а?!
- Я пписатель… Пппрозаик.
- Какой ещё такой «писатель»?! Про каких ещё таких «заек»?!
24. Говорят, это реальный случай. Кашпировский (некогда знаменитый экстрасенс) хвастается по телевизору своими невероятными способностями.
- Вот, например, был такой случай. Приехали мы в Америку, в Нью-Йорк и решили прогуляться, посмотреть на интересные места. В частности, мы поехали в Гарлем: насилу уговорили какого-то таксиста, приехали. Только вышли из машины, подходят к нам трое здоровенных негров, злые, с какими-то цепями (а, надо знать, они там белых на дух не переносят). Таксист сразу наложил. А я спокойно подхожу к этим ребятам и спрашиваю: «А вы Пушкина читали?» (на чистом русском языке спрашиваю). Так вот, они сразу как-то приуныли, поникли, а один даже расплакался
25. Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, да и я не вечен.
26. — Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
27. Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!
28. Заходит как-то писатель в отдел канцелярских товаров и спрашивает у продавщицы:
-для моих черновиков мне нужен простой карандаш !
продавщица дает ему карандаш.
Писатель возмущается:
-но ведь он красного цвета!
-а что, красный для вас это уже сложно???
29. Кровью забрызганы стены издата,
Струйка дымка из ствола автомата…
Что же случилось? Что за интрига?!
Просто готовится новая книга.
30. В двадцатые двадцатого века в Театре Революции шла довольно сомнительного качества пьеса наркома просвещения Луначарского “Бархат и лохмотья”. В этой пьесе играла жена Луначарского Наталия Розенель. Демьян Бедный посмотрел спектакль и наваял эпиграмму:
Ценя в искусстве рублики,
Нарком наш видит цель:
Дарить лохмотья публике,
А бархат – Розенель.
Когда Луначарскому передали эту эпиграмму, он быстро накорябал свою:
Демьян, ты мнишь себя уже
Почти советским Беранже.
Ты, правда, “б”, ты, правда, “ж”.
Но всё же ты – не Беранже!
31. Хемингуэю какой-то собеседник втирал, мол, в США бабки на дороге валяются, заработать можно на раз и т.д.
- Действительно, Америка – страна, полная денег, – согласился Хемингуэй. – Только каждый должен их другому.
32. — Не топи меня, — сказала Муму.
- Не ори на меня, — ответил Герасим
33. У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.
34. Разговаривают редактор и начинающий автор: — Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать — читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
35. В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги…
- Да их никто и не возвращает…