-Врач!! На сайте есть врач?? -
- Не кричите, да есть, я врач.
- Сука, вот ты где! Меня надо зашивать после операции, а ты анекдотики читаешь??
:) :) :)
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
:) :) :)
— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!!
— А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!
:) :) :)
-Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.
-Ну и???
-Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…
:) :) :)
Почему член стареет раньше, чем мужчина?
Потому что он работает в горячем цеху, в ночную смену, вниз головой и до тошноты.
:) :) :)
— Что, развод?
— Развод!
— Все делим пополам?
— Да пожалуйста!
— Машины делим пополам!
— На здоровье, мне джип, тебе стиральная.
:) :) :)
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
- Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…
:) :) :)
-Все больше не пью… ващще!!!
— А что так?
— … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле.
:) :) :)
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
:) :) :)
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал..