Login
Анекдоты про армию. Смешные истории,юмор
5204 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Zuletzt geändert 09.07.14 21:58 (Орчанка)
В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а?
— Ой, а я проста вас нэзамэтил. . .
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
Смайлы Военные
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
***
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
– Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!
*****
Американский проповедник выступает перед солдатами:
— После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
— Но, сэр, тогда не было Красной Армии. . .
— Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
*****
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
— Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
— Хорошо, бабушка, так и сделаю. Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе:
— Бабушка, я звание ефрейтора получил. А она отвечает:
— Молодец, внучек, смотри генералов не обижай.
*****
— Сержант! Стройте взвод!
— На хрена?
— Тогда не надо!
****
— Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?!
— Ну, так. . .
— Так вот! Господа! Я был не прав!!!
*****
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора.
— Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
*****
Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
*****
— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
***
— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че—нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рота! Ложись!
****
Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца — почему он здесь лежит. Боец отвечает:
— Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
— Как это не волнует?
— Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели. . .
— Меня это не волнует!
****
— Рядовой Половой!!!
— Я!
— Будешь мыть полы.
— Чем?
— Тряпкой
— Какой!?
— Половой!!!
— Я!
****
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки.
— Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел. . .
****
Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
— Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
— Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
— Расстрелять!
Тот протестует:
— Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
— Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься.
****
— Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки. . . Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
****
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
****
23 февраля. Отец — сыну:
— С праздником!
— Пап, не загадывай, может быть, еще поступлю..
****
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
— Пока руку набили — искололи свинку всю, а потом, когда пришло время,отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью:
— Коля ДМБ—2007. О дальнем история умалчивает. . .
****
— Товарищ курсант, сделайте 15 шагов вперед.
— Раз, Два, Три, четыре, пять. . . Товарищ сержант, а дальше нельзя. Дальше стена.
— А дальше и не надо! Рота, ПЛИ!!!
****
Командующий флотом:
— Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
****
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране.
— Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат.
— Поразительное совпадение. . .
***
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно.Провожающая на перроне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.
***8
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
— Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
****
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
— Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
— Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
****
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба.
— Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
**
Из приказа:
— В дополнение к термину «вероятный противник» ввести в обращение термины: «возможно, союзник», «видимо, предатель» и «партизан, если не испугается»
***
— Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
— А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
****
Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье «шизофрения».
****
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
— Муттер! Муттер! Муттер!
— Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
****
Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
— Где я?
— В раю!
— А колючая проволока тогда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
— Разговорчики в раю!!!
****
Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах «гражданки». Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
— Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!
***
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы:
— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить. . .
****
В армии:
— Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
— За что?
— Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
****
Проверка в армии.
— Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
— Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:
— Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут.
Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
— Все же расскажи, в чем секрет?. .
— А ты документы не исправишь?
— Нет.
— Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.
****
В армии:
— Ты, ты, и ты!
— А можно и я?
— Можно. Расстрелять!
****
Кандидат в военное училище с досадой говорит:
— Мандатская комиссия меня сыпанула как классово чуждый элемент.
— Как это?
— А вот так. Кто—то капнул, что мои предки в каменном веке имели железный топор!
****
Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
— Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
— Бдыщщ!
****
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано:
— Здесь место успокоения Джона Гринвуда — великого генерала и хорошего человека.
— Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий.
— Уложили двух покойников в одну могилу.
***
Белорусский партизан дает показания в ГПУ.
— Сидим мы на кухне трое — я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яё у окно, и остаемся мы у двое — я и позвозка з нимцами.
***
Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку котла и спрашивает:
— Для кого варится этот супище?
— Для вас, товарищ старшина, — отвечает повар.
— Это для меня такой маленький супец?
****
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
— Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
— Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
— Кто это сказал?
— Классик — Ленин!
— Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин,выйти из строя!
— Так он же умер?!
— Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает. .
****
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:
— А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
— Интенданты, — товарищ генерал.
— Воруйте, братцы, понемножку.
— Ура. . а. . а. . а. . !
****
Один полковник написал генералу армии Язову письмо:
— Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор — папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди — полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров.
Ответ Д. Т. Язова:
— Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом.
****
— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.
****
— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
— Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.
****
Из устава войск ПВО.
— Выбор позиции радиолокационного подразделения в пустыне. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
****
Призывная комиссия.
— Ваша фамилия?
— Ба… Бабах… Бабахин…
Смайлы Военные
— В пулеметную роту!
В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу. . .
— А за кальсоны?
Смайлы Военные
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
— Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, — сказал молодой человек.
— Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
— Нет.
— Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
— Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Смайлы Военные
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся — поел — спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее…….
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем — сено в сарай
закидать.
…
В четыре часа от громкого крика ”подъем” просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: — Вводная № 1 — Кухня захвачена противником!
О: — Ну сынок, поели б, а?
С: — Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 — Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 — Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 — Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 — Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае :) ались.
****
Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду…
****
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или
гражданская?» Ваши ответы должны быть такими»: «Двадцать лет»,
«Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а?
— Ой, а я проста вас нэзамэтил. . .
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
Смайлы Военные
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
***
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
– Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!
*****
Американский проповедник выступает перед солдатами:
— После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
— Но, сэр, тогда не было Красной Армии. . .
— Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
*****
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
— Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
— Хорошо, бабушка, так и сделаю. Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе:
— Бабушка, я звание ефрейтора получил. А она отвечает:
— Молодец, внучек, смотри генералов не обижай.
*****
— Сержант! Стройте взвод!
— На хрена?
— Тогда не надо!
****
— Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?!
— Ну, так. . .
— Так вот! Господа! Я был не прав!!!
*****
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора.
— Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
*****
Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
*****
— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
***
— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че—нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рота! Ложись!
****
Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца — почему он здесь лежит. Боец отвечает:
— Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
— Как это не волнует?
— Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели. . .
— Меня это не волнует!
****
— Рядовой Половой!!!
— Я!
— Будешь мыть полы.
— Чем?
— Тряпкой
— Какой!?
— Половой!!!
— Я!
****
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки.
— Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел. . .
****
Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
— Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
— Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
— Расстрелять!
Тот протестует:
— Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
— Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься.
****
— Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки. . . Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
****
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
****
23 февраля. Отец — сыну:
— С праздником!
— Пап, не загадывай, может быть, еще поступлю..
****
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
— Пока руку набили — искололи свинку всю, а потом, когда пришло время,отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью:
— Коля ДМБ—2007. О дальнем история умалчивает. . .
****
— Товарищ курсант, сделайте 15 шагов вперед.
— Раз, Два, Три, четыре, пять. . . Товарищ сержант, а дальше нельзя. Дальше стена.
— А дальше и не надо! Рота, ПЛИ!!!
****
Командующий флотом:
— Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
****
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране.
— Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат.
— Поразительное совпадение. . .
***
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно.Провожающая на перроне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.
***8
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
— Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
****
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
— Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
— Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
****
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба.
— Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
**
Из приказа:
— В дополнение к термину «вероятный противник» ввести в обращение термины: «возможно, союзник», «видимо, предатель» и «партизан, если не испугается»
***
— Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
— А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
****
Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье «шизофрения».
****
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
— Муттер! Муттер! Муттер!
— Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
****
Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
— Где я?
— В раю!
— А колючая проволока тогда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
— Разговорчики в раю!!!
****
Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах «гражданки». Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
— Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!
***
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы:
— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить. . .
****
В армии:
— Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
— За что?
— Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
****
Проверка в армии.
— Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
— Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:
— Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут.
Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
— Все же расскажи, в чем секрет?. .
— А ты документы не исправишь?
— Нет.
— Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.
****
В армии:
— Ты, ты, и ты!
— А можно и я?
— Можно. Расстрелять!
****
Кандидат в военное училище с досадой говорит:
— Мандатская комиссия меня сыпанула как классово чуждый элемент.
— Как это?
— А вот так. Кто—то капнул, что мои предки в каменном веке имели железный топор!
****
Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
— Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
— Бдыщщ!
****
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано:
— Здесь место успокоения Джона Гринвуда — великого генерала и хорошего человека.
— Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий.
— Уложили двух покойников в одну могилу.
***
Белорусский партизан дает показания в ГПУ.
— Сидим мы на кухне трое — я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яё у окно, и остаемся мы у двое — я и позвозка з нимцами.
***
Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку котла и спрашивает:
— Для кого варится этот супище?
— Для вас, товарищ старшина, — отвечает повар.
— Это для меня такой маленький супец?
****
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
— Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
— Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
— Кто это сказал?
— Классик — Ленин!
— Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин,выйти из строя!
— Так он же умер?!
— Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает. .
****
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:
— А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
— Интенданты, — товарищ генерал.
— Воруйте, братцы, понемножку.
— Ура. . а. . а. . а. . !
****
Один полковник написал генералу армии Язову письмо:
— Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор — папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди — полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров.
Ответ Д. Т. Язова:
— Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом.
****
— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.
****
— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
— Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.
****
Из устава войск ПВО.
— Выбор позиции радиолокационного подразделения в пустыне. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
****
Призывная комиссия.
— Ваша фамилия?
— Ба… Бабах… Бабахин…
Смайлы Военные
— В пулеметную роту!
В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу. . .
— А за кальсоны?
Смайлы Военные
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
— Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, — сказал молодой человек.
— Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
— Нет.
— Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
— Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Смайлы Военные
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся — поел — спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее…….
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем — сено в сарай
закидать.
…
В четыре часа от громкого крика ”подъем” просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: — Вводная № 1 — Кухня захвачена противником!
О: — Ну сынок, поели б, а?
С: — Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 — Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 — Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 — Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 — Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае :) ались.
****
Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду…
****
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или
гражданская?» Ваши ответы должны быть такими»: «Двадцать лет»,
«Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.