Вход на сайт
Анекдоты
7462 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
Последний раз изменено 24.02.14 23:55 (Орчанка)
Муж: — Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!! Жена:
- Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! Муж:
- Ага, б..ть, подсолнечным маслом!!!! :
:) :) :)
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: — Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — секс, кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!? Ублаженный муж: — Сегодня сплю я, а ты меня тр…хаешь!
:) :) :)
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский:
- Да не, сам не пробовал — жена рассказывала.
:) :) :)
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
:) :) :)
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
:) :) :)
-Мама! Мне нужна фотография ПАПЫ!
— Зачем?
— Учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание..
:) :) :)
Россия — страна долгожителей, у всех жителей — долги!
:) :) :)
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
:) :) :)
У меня друг пить бросил.
Ну, как «друг»… теперь так…просто знакомый…
:) :) :)
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл@ть! ! ! …..» отменяют все последние действия?
:) :) :)
Кутузов вон Москву сжег, так он — герой… а я вчера котлеты сожгла, так — овца и дура косорукая…
:) :) :)
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
:) :) :)
Состоял в в группе «Тёзки и однофамильцы»: решили встретиться!
Встретились, пообщались, изрядно бухнули)! Нарвались на ментов — вы бы
видели выражение их лиц, когда они наши паспорта проверяли!!!
:) :) :)
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.
:) :) :)
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
:) :) :)
Вопрос армянскому радио:— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
–– Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью «Made in China
:) :) :)
––Ты чего со своим стала так часто ссориться…? А ведь поначалу вы жили так тихо-мирно….-–– Ну, пока я семью,, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений.
:) :) :)
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге..
:) :) :)
Вот иногда хочешь послать человека в жопу, а понимаешь, что смысла-то и нет… Он там, как дома !
:) :) :)
Мне часто в детстве говорили , что я очень добрый и милый ребенок… В общем сглазили сволочи
- Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! Муж:
- Ага, б..ть, подсолнечным маслом!!!! :
:) :) :)
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: — Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — секс, кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!? Ублаженный муж: — Сегодня сплю я, а ты меня тр…хаешь!
:) :) :)
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский:
- Да не, сам не пробовал — жена рассказывала.
:) :) :)
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
:) :) :)
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
:) :) :)
-Мама! Мне нужна фотография ПАПЫ!
— Зачем?
— Учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание..
:) :) :)
Россия — страна долгожителей, у всех жителей — долги!
:) :) :)
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
:) :) :)
У меня друг пить бросил.
Ну, как «друг»… теперь так…просто знакомый…
:) :) :)
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл@ть! ! ! …..» отменяют все последние действия?
:) :) :)
Кутузов вон Москву сжег, так он — герой… а я вчера котлеты сожгла, так — овца и дура косорукая…
:) :) :)
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
:) :) :)
Состоял в в группе «Тёзки и однофамильцы»: решили встретиться!
Встретились, пообщались, изрядно бухнули)! Нарвались на ментов — вы бы
видели выражение их лиц, когда они наши паспорта проверяли!!!
:) :) :)
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.
:) :) :)
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
:) :) :)
Вопрос армянскому радио:— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
–– Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью «Made in China
:) :) :)
––Ты чего со своим стала так часто ссориться…? А ведь поначалу вы жили так тихо-мирно….-–– Ну, пока я семью,, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений.
:) :) :)
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге..
:) :) :)
Вот иногда хочешь послать человека в жопу, а понимаешь, что смысла-то и нет… Он там, как дома !
:) :) :)
Мне часто в детстве говорили , что я очень добрый и милый ребенок… В общем сглазили сволочи