Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18″. Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет». Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
:) :) :)
Сидит мужик на кухне… вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь хозяин… у сына свадьба… под холодильником играем… Плесни туда дихлофосу для веселья… а то твой карандаш уже не вставляет!..
:) :) :)
Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета.
:) :) :)
Пошли с женой на базар. Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть ,купи да купи, бл(ой). Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит, что она такая довольная пошла. Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше чем у нее и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей, а потом как то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с сантиметром портняжным и голову себе меряет, я как упал со смеху, ну и рассказал ей все.
-Придурок,говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что-то, то сохнет то разбухает!
Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!
:) :) :)