Молодой человек приехал в Москву и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на «Тверскую» парень, — посоветовал таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо «Тверской» попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на «Тверскую»…
:) :) :)
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
:) :) :)
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
:) :) :)
49% несчастных случаев происходят после слов:»Смотри как я могу».Остальные 51%:»Херня..смотри как надо»
:) :) :)
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
:) :) :)
Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: -Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
:) :) :)
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
:) :) :)
Умом Россию не понять, аршином общим не измерить…
Табличка: «Стол окрашен»… Бл(ой)дь, нет, надо ж пальчиком проверить!.
:) :) :)
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается голова другого мужика : Кум ,почему ты никогда не заедешь? Заехал бы. Стаканчик водочки бы пропустил! Тот , дёргает поводья,притормаживает коня , с мечтательным выражением лица говорит : Водочки говоришь? А что, водочки это можно!…..Вот и я говорю: — продолжает мужик…-Заоодно бы и дров напилили! Первый сердито вытягивает кнутом лошадь вдоль спины : Нооо! Заслушалась падла!
:) :) :)
- Вась! Ой, наш кот только что в тапки написал! — В тапки? Ах ты, скотина! Ща отлуплю гада! — Да не в твои, в мамины! — А-а, ну дай — ка ему сметанки!​
:) :) :)
Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли.
Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и сообщил, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома.
Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят…