- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка. — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
:) :) :)
Пятница. Гаишник останавливает машину. -
Пили?
-Нет.
-А почему? Случилось что-то?!
:) :) :)
А я уже 15 лет подряд езжу отдыхать в Анапу 15 фотографий с
обезьянкой. Когда я их дома ставлю в ряд, то реально вижу, как она стареет…
:) :) :)
Я выбираю здоровую пищу… Поэтому, на ужин у меня сегодня — пять здоровых говяжьих отбивных с картошкой… И, здоровая такая … бутылка водки !!
:) :) :)
Иду домой грустная и печальная….Обгоняет парень (лет 25!) : А давайте с Вами сексом займемся!» » А давай,говорю, детей к бабушке закинем и у мужа отпросимся!» Поржали оба…Настроение зашибись!
:) :) :)
Объявление в гардеробе поликлиники: «Лыжи,коньки,ласты,акваланги,каски,противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру»
:) :) :)
-Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
– Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
:) :) :)
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
:) :) :)
Женская примета: за двумя яйцами погонишься — в капусте ребеночка найдёшь.
:) :) :)
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
:) :) :)
Научно доведеный факт «одна хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей»
:) :) :)
Секрет богатства состоит в том,чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
:) :) :)
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоумённо смотрит на прислугу :
-А я откуда знаю, хули ты пришла?!
:) :) :)
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»
:) :) :)
Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала… — Ну и чего ты хочешь-то? — Можно, я сегодня не буду любимой женой?!
:) :) :)
Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда — нибудь! У меня за стенкой – пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!
:) :) :)
- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность…
- Пи(ой)дец, а у всех зрачок..