Я поняла , что мама может гордиться моим воспитанием , когда зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая половину лестницы , я орала : » Ой — ой — ой «​​
:) :) :)
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
:) :) :)
Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу: — Передайте, пожалуйста, салат. Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками! Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?
:) :) :)
Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают
травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при
снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому
подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул
лифчик на впереди стоящей девушкe — получил по морде банкой тушёнки.
Нда, значит уже 38,4% получили травму…
:) :) :)
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
:) :) :)
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
:) :) :)
На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если портрет провожает сало глазами, значит, гривна настоящая.
:) :) :)
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
:) :) :)
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «БОМЖ И ТЕЛЕЖКА», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.
:) :) :)
В автобусе.
Женщина мужчине: —
«Здравствуйте»…
Мужчина недоуменно смотрит.
Женщина опять: -»Не узнаете?»
Та же реакция. Она повернулась к нему задом и
нагнулась…-»А так?…»
Мужчина радостно заулыбался: — «А… соседка по
даче… что слева.»
:) :) :)
То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.
:) :) :)
Иду рано утром на работу…Темно…Ни фига не видно. Захожу во дворик покурить, звоню подруге и ору ей в трубку: — «С добрым утром, старая кошелка! Хренового тебе дня!» И тут старческий голос откуда-то из темноты: — «И ты смотри не сдохни, тварь!»