Жирное не лезет, алкоголь не прёт…
Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый Год!.
:) :) :)
У меня племянница живет в Германии ей 16 лет , и Новый Год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет решили по-взрослому отметить Новый Год, купили водку!
Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит, что подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
:) :) :)
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!.​
:) :) :)
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!
:) :) :)
Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос.. — Интересно как действует? — спрашивает сын — Ну я один раз употребил виагру — отвечает папа… — И как? — Не знаю… мне в тот раз не дали…. Я на кухне упала ……
:) :) :)
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
:) :) :)
​Вот почему так ???…Людей, лезущих на дуб…ни разу не видела…А с дуба рухнувшие — СПЛОШЬ и рядом ???
:) :) :)
Тимуровцы пришли к ветерану: - Дедушка, давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить.
:) :) :)
В баре спорит компания писателей. Тут один говорит: «Позвольте вставить ремарку!». Ремарк вскакивает и кричит: «Что вы себе позволяете?!»
:) :) :)
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… Вот так… Цирк уехал, а клоуны остались…
:) :) :)
Прибегает мужик ​домой и кричит… Жена, собирайся быстрее! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! Да ты что! Мы же ничего не умеем! А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю… А он нам зачем? Ну как, если нас на бис вызовут, а ты не сможешь.
:) :) :)
Вчера была на исповеди…по глазам было видно,что батюшка завидует…
:) :) :)
Маленький мальчик звонит врачу:
- Дяденька доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех красивых грибочков, которых насобирал в лесу папа.
:) :) :)
- Моя девушка говорила: «До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!..» — И что? — В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
:) :) :)
Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да… С его-то будильником!.
:) :) :)
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
:) :) :)
Звонок ночью на телеканал: — Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. — А что такое? — Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.