Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. «Водку пить будешь? » — «А то нет! «
:) :) :)
Раввин обращается к Рабиновичу:
- Уважаемый, что Вы вытворяете!? Постоянные драки, пьянки, ночные оргии с девицами и стрельбой, скандалы!!!
- Ребе, Вы же сами нас учите, что Господь всё время за нами наблюдает…
- Ну, так и шо???
- Таки я делаю всё, шобы ему не было скучно.
:) :) :)
Экипаж дивана и командир приветствует вас и желает приятного отдыха!
:) :) :)
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
:) :) :)
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле «ПРОДАЮ.» Еду сзади него и думаю — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ ! «
:) :) :)
ПИПЕЦ… такое ощущение, что Март с Январём сутки через двое работают!!!
:) :) :)
Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?..
:) :) :)
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
:) :) :)
Отправила любимому смску: «Целую в ушко, коть»… Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза»… Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?»… А он говорит: «Отправленные посмотри»… Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось»…. Т9 долбаный.
:) :) :)
В лесу праздник!… Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут!…
Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: — НАКОНЕЦ-ТО МАША… ЗАМУЖ ВЫШЛА!…
:) :) :)
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет «нога»?
— Нога, дед!
— А «рука»?
— Рука!
— А «голова»?
— Голова!
Немец прибалдел:
— А «задница»?!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
:) :) :)
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: — Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
:) :) :)
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?