Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.
:)
Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве».
«Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.
:)
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.
:)
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
:)
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
:)
У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
:)
Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем двадцать лет мучилась в
браке?
:)
Уехал муж в командировку, а к жене пришел любовник. И только они разделись…
Звонок в дверь — вернулся муж. Любовник выпрыгнул в окно, а на улице шел дождь. Смотрит бежит группа спортсменов, он к ним и пристроился.
Один из бегунов спрашивает:
- А вы всегда голый бегаете?
- Да, а что?
- И всегда в презервативе?
- Нет, только в дождь.
:)
Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином?
Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.
Просто если где нибудь открывается бутылка
то сразу же появляешься ты.
:)
Разговаривают два пользователя Интернета:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать… Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели…
:)
Я понимаю, говорят»женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
:)
Муж — другу:
— Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить, по-мужски — скотина пьяная.