Маленький белый медвежонок подходит к маме.
- Мама, а я настоящий белый медведь?
- Да…
- А у тебя в роду никаких там панд не было?
- Нет, милый…
- А ты папе с гималайским медведем не изменяла?
- Нет, ты что…
- Ну. может бабушка подгуляла с каким-нибудь
бурым?
- Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
- Да, бл(ой)ть, холодно!!!
:) :) :)
Объявление в зоопарке. Уважаемые обезьяны ! До вас это дойдет быстрее –– не ешьте у людей с рук.
:) :) :)
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица…
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю:
-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
:) :) :)
Я вычитала,что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед».Ночь… Мой муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не фигово бы было позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа: ​»И куда ты на ночь глядя поехала?»…​
:) :) :)
Алё, это МОРГ? Будет звонить мой муж — передайте, что со мной всё в порядке, я у Натахи..
:) :) :)
Говорю мужу: Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям… посиди пока у них))
:) :) :)
Рассказал трём эстонцам анекдот,про то,какие они тормоза…отпи(ой)дили на второй день…
:) :) :)
Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький «Авенсис». Подбежали к машине, водилы нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристёгнутый, ну и, понятно, пьяный. Спрашиваем:
- Водитель где?
Ответ согнул меня пополам:
- Я, говорит, один ехал. ОДИН!
:) :) :)
Говорят,фикусы лучше растут, если с ними разговаривать … Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти.
:) :) :)
Девушки!!! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании, НЕЛЬЗЯ МОЧИТЬ МАНТУ!!! всё остальное можно!!!
:) :) :)
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там… записка: «Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».
:) :) :)
- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки… И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются! на 10-15 минут по техническим причинам.
:) :) :)
Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше — бессмысленно.
:) :) :)
Переписка : — Приветики
— Привет, знакомы?
— Конечно, а ты что не помнишь?
— Нет.
— Ну вспомни, вчера во сне ты кого видела?
—Вчера… во сне… я видела море, пляж…. и собаку…… Бляяя!!! Тузик, это ты?!!!!
:) :) :)
- Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
:) :) :)
За время родительского собрания успел отправить сыну несколько смс «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»)))