Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему:
-Че, вытащить надо?
-Ага.
-Операция будет стоить 700 баксов.
-А у меня страховой полис есть!
-Ну, за полис можем только загнуть, чтоб не мешал!
:) :) :)
Новый русский приходит в бордель и просит чего нибудь свежего.Администраторша:
-Вы наш постоянный клиент, перепробовали всех наших девочек,поэтому могу предложить гея Иннокентия. Уходит,возвращается с молодым парнем. Парень:
-Поехали ко мне,там нам будет удобнее. Выходят, Иннокентий садится за руль шикарного»Бентли», приезжают в роскошный особняк,заходят в гостиную, парень говорит:
-Располагайся,я пока приму ванну,в баре есть все, но я бы рекомендовал коллекционный «Шардоне», урожая 67 года. Уходит. Н.Р. офигевший,хватает телефон,звонит в бордель:
-А Иннокентий точно знает кто кого будет трахать?
:) :) :)
Милая, а как ты будешь по мне скучать?
-Да как обычно…сяду у окна, слезы, сопли, коньяк…звонок любовнику…)))
:) :) :)
- Надо завести кота…
- Заглох, что ли?!
:) :) :)
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я — Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим…
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем…
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе…
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
- Ну не мудак, a?
:) :) :)
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!..
Детский голос с заднего сидения:
- ПАП, А ГДЕ КОЗЕЛ?
:) :) :)
Муж решил присутствовать на родах. Вошел в родзал — обморок — откачали.
Жена начала рожать — обморок — откачали и так еще пару раз. Очнулся, ему говорят:
- Поздравляем, Вы стали папой!
- Кто?
- Дочь!
- Ну слава Богу, хоть не будет мучиться так. как я.
:) :) :)
Мой Ангел пьян…летает криво…орёт пророчества и мат…
А я смотрю на это диво…и понимаю СЧАСТЛИВ ГАД!!!!)))))
:) :) :)
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного
свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.
:) :) :)
У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тр@хaюcь, — отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке тpaX, тpaX..