Молодая пара. Медовый месяц. Южный город. Заходят в кафе , а там все смотрят коронный номер — негр чл@@ом колет грецкие орехи.
Через пятьдесят лет. Эта же пара, отмечая золотую свадьбу, попадает в этот же городок, заходит в это же кафе. Коронный номер почти не изменился. Пристарелый негр колет чл@@ом кокосовые орехи.Пара подходит к негру и спрашивает:
- Вы знаете, мы были здесь пятдесят лет назад, вы тогда кололи грецкие орехи , а сейчас кокосовые. Почему?
- Да, вы знаете, старый стал, зрение подводит.
:) :) :)
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя, не догоню.
:) :) :)
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет
- получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю…
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече
профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.
:) :) :)
Одессит на приёме у врача: — Больной, у вас в желчном пузыре камни, в почках — песок, в лёгких — известь… — Доктор, скажите, где у меня обои и я
начну ремонт!!!)))
:) :) :)
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
:) :) :)
Иду мимо дома, вдруг из подъезда выбегает мужик с девушкой, полуголые, потом открывается окно и вылетает матрац с криками….. «вот вам, дотрахайтесь». Какая заботливая жена !​​
:) :) :)
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: «Горько»!»
:) :) :)
Мужчины хитрые: написали песню «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!» Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!»
:) :) :)
СКОЛЬКО БЫ ЛЮДЕЙ….РЕШИЛО БЫ ПРОБЛЕМУ С ЛИШНИМ ВЕСОМ , ЕСЛИ БЫ У КОМПЬЮТЕРА БЫЛИ ПЕДАЛИ , И ИМЕННО ОТ НИХ ЗАВИСЕЛА СКОРОСТЬ ИНТЕРНЕТА !!!!!
:) :) :)
А вы знаете….. что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ??!!!…..Слезы закатываются в уХи…становится щекотно, и начинается ржач !!!…Да-Да !!!…У меня из-за этого уже две истерики сорвались !!!!!.
:) :) :)
Мужик купил виагру, всего три таблетки — дорогая зараза! Принес домой, на стол положил, пока куртку снял — смотрит а попугай их уже склевал…. Он его от злости засунул в морозилку! Через полчаса жалко стало попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: попугай, ты чё? Попугай отвечает: а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!!!!…
:) :) :)
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
— А вы что, хотели пригласить ее на танец?
:) :) :)
Жена купила дочке косметику «Маленькая Фея», муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? «Опытная ведьма»???!!!))))))
:) :) :)