На стройку едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения премии запрещают материться. Велят вежливо говорить «ты неправ». И вот картина маслом. Сварной на верхотуре что-то варит внизу группа в касках что-то таскает. вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге что внизу. Немая сцена. Затем Вопль: Сварной ты неправ! И мать твоя тоже неправа.
:) :) :)
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
:) :) :)
Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
:) :) :)
Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась..
:) :) :)
–Ужас, ко мне теща приехала и живёт уже две недели, но самое страшное,
что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как
развелись.
:) :) :)
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.
:) :) :)
Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи :) ду.
- Соседями будем, значит.
:) :) :)
- Ты кто?
— Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
:) :) :)
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-…он был уже использованный.Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-…и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!
:) :) :)
Иван царевич женился на Василисе прекрасной,первая брачная ночь,иван ноль эмоций, Василисе надоело ждать она игриво спрашивает;
-Ваня а ты знаешь,что у меня есть половая щель?… иван откидывает одеяло соскакивает и говорит;-а я б :) ть думаю откуда дует…
:) :) :)
Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым мужчинам ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены… И где это все стадо шарится????Не понимаю…)))
:) :) :)
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь брови и говоришь: «Ты бессмертный что ли?»
:) :) :)
До 15 века не было знаков пунктуации, прошло 500 с лишним лет, а некоторые люди так и не узнали об этом событии.
:) :) :)
Я хорошо готовлю!!особенно вкусно режу хлеб!)
:) :) :)
Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: — Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!