— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2014 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
------------
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
---------------
— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки...
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— ... А галстук?
---------------
— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
----------------
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
----------------
Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвещают, как могут. Поставили им видео с жесткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового о*уения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
— Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!
— Нэт! Это каскадеры!
----------------
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
-------------
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
— Вчера? В СУББОТУ?!
-------------
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
--------------
Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата.
------------
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
------------
Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
------------
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
------------
Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
------------
Из разговора про водку:
— Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!
------------
Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

------------
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
------------
Израиль – это страна, где неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год –где-то в сентябре... причем, каждый раз другого числа! Так и живём...
------------
У каждой женщины в шкафу есть отдел: “А вдруг я похудею?”
------------
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
------------
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит
дочка (четыре годика) и спрашивает: - Мам, ты что делаешь?
Отвечаю: - Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Описялись что-ли?
------------
Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!
------------
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: - Что-нибудь ищите?
Муж солидно: - Дорогой корм для моли.
------------
Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках – это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!
------------
Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.