Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидДовольные смайликирам — кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидДовольные смайликирам. Я переводчик!
*****
Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:
— Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!
******
Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa. А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.
******
Вчера весь день простояла возле плиты,а вечером в рекламе узнала,что лучшая еда-это «Ролтон» Вот,бля,я лоханулась!!!
******
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостный ребёнок:
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл…
******
Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : «Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!» )))
*****
Сидят шестеро мужчин, выпивают.
-Сереж! А ты че грустный такой?
-У жены СПИД нашли….. Да шутка это, пацаны. Да что вы все так побледнели то?
*****
-Аллё!… Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… ты где?! -Дорогая моя, а ты. блин, где проснулась?!!
*****

Подруги едут на курорт. Одной 25 другой 45, третьей 60 лет . Через
некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО »
Молодой муж в панике .Средний был спокойнее и предложил пойти к самому
мудрому . Приходят они к третьему , а он им и рассказывает: Тебе молодой
: П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню . Второму : Пробовала
Изменить Возможности Ограничены ,а мне старому расшифровывается так :
Просила Изнасиловать Все Отказались…))
*****
Ехала в автобусе домой. И моё внимание привлекла надпись на двери «Люби свою девушку, а то однажды твоё фото окажется на гей-сайте.» Улыбнулась и мысленно запомнила идею.
*****
Вот у меня соседка молодец…..20 минут мужа матом крыла ни разу не повторилась….учительницей работает.
*****
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф,вытягивает от туда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!
*****
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.