Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
:) :) :)
Дела шли хорошо, но неизвестно куда
:) :) :)
Одна подруга жалуется другой: — Мой муж меня достал!! Мама это сказала,мама это сделала,а мама бы так приготовила,а мама бы так поступила.. Та ей советует: — А ты надень черное кружевное бельё,черные чулки,черные туфли.. Он как тебя такую увидит — вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает,смотрит на нее:
- О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что-нибудь с мамой???!!!
:) :) :)
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
:) :) :)
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
:) :) :)
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс… «Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню… «. Мы оба посмотрели на живот…
:) :) :)
Жена утром делает зарядку
…переходит к наклонам, пытаясь достать пол ладошками
…муж, выйдя из туалета, с улыбкой, «выдаёт»
-Ну, с поклонами ко мне -это уже перебор… просто скажи:»Доброе утро, мой господин!»..
:) :) :)
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Рубрика: Анекдоты
Анекдоты 15 марта
Опубликовано Март 15, 2014
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в
ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через
день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго. . . Ну ты там того. . . не парься особо.
:) :) :)
Нам сегодня препод рассказал историю. У него есть знакомая в одной школе, которая преподает русский язык и литературу.
Так вот, проходят они «Сказку о царе Салтане». Она задает вопрос детям «Кто из персонажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?» Все дети отвечают, что царь Гвидон и его мать положительные, а остальные нет.
Но тут одна девочка встает и говорит: «Мне не понравилась мать Гвидона!», а на вопрос учителя почему, она сказала: «Первая девица хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскочить замуж за богатого»
Мля… и ведь не поспоришь…
:) :) :)
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:»здесь кто нибудь есть?»как будто убийца ему ответит :»дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд??
:) :) :)
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть…