Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж
намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
:) :) :)
Света обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..
:) :) :)
Мы с девушкой ……решили сделать романтический вечер…… Купили суши,
….и пошли закупаться свечами, …….накупили больше ста штук……..
Приходим домой,……. распечатываем и надпись: …….СВЕЧИ НАДГРОБНЫЕ.
:) :) :)
Идет по лесу Иван- Царевич,видит лягушку .
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня , стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду !
Поцеловал похотливый Иван
лягушку ,она превратилась в супермодель ,он ее
тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
- Куда же ты , Ванюша ? -спрашивает царевна , — а как же свадьба ? а как же все такое ?
Рассердился на такое дело царевич , и как даст ей в лоб со всей дури -принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и. .. вновь стала лягушкой .
Он посмотрел -посмотрел,подумал-подумал, подошел, взял
лягушонку,положил ее в карман.. .
- А удобная штукенция !
:) :) :)
Соседка, ты чего такая нервная? С мужем что-то случилось?
— Вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на реку, кота топить.
— И что?
— Так кот уже час как вернулся.
:) :) :)
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.Мама случайно задевает машинки и
они падают.Сын на весь магазин: — Ну даваааай, расху :) рь здесь
всё!!!!)))))))))))))
:) :) :)
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул…
А что вы хотите: мужская солидарность?!
:) :) :)
Пошел мужик охотиться на медведя .Подходит к берлоге и стреляет.От туда вылазит охр :) невший медведь и говорит:
-»МУЖИК Я НЕ ПОНЯЛ ТЕБЯ ВЫЕБ :) ТЬ ИЛИ СОЖРАТЬ»
Ну мужик подумал :»еб :) .» На следующий день подходит к берлоге и обстреливает из автомата . От туда вылазит медведь и все повторяется . На третий день подходит к берлоге злой такой кидает туда гранату пол берлоги вдребезги и от туда вылазит ну охр :) невший медведь:»МУЖИК Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ОХОТНИК ИЛИ ПИД :) РАС»
:) :) :)