Сказала своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ….И знаете что ответили эти сучки???? : «Мы тебя кремируем …. и скурим
:) :) :)
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит на домашний — жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж (шепотом):
- Малыш, я тебя люблю…
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так… подруга…
:) :) :)
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
:) :) :)
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»
:) :) :)
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -»…говорит Лось из Космоса..
:) :) :)
А это кто такой нарядный
стоит качаясь у двери?
А это папа наш вернулся,
пальто заправлено в штаны
:) :) :)
Идет мужик по улице, вдруг хватает его живот — да так, что сил нет
терпеть. Тут видит, поликлиника, кое-как доплетается туда — и в
сортир…
Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть,
так смачно облегчается… ..
Тут слышит голос за спиной:
- Ты что, сука, не видишь, что здесь занято?
:) :) :)
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, другим — за «фермой» на компьютере, ногой мыть пол и при этом, держа телефонную трубку плечом, говорить подруге: «Да ничем таким не занята».
:) :) :)
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
:) :) :)
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 700 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
:) :) :)
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!»
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!