Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты :) бёшь всех налево, направо — кобель! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — рас :) здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил…
:) :) :)
Идет директор школы, и видит: Вовочка в коридоре ходит и бормочет: «Ну где логика, ну где же логика?!»
Директор:
- Эй, а ты почему не в классе.
Вовочка:
- Извините, я пукнул в классе. Меня выгнали, а сами остались. Где логика?
:) :) :)
Света опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
:) :) :)
- Алло, это секс по телефону?
- Д-а-а…
- А почему шепотом?
- Внуки спят.
:) :) :)
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части.
Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии..
:) :) :)
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
:) :) :)
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? — спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.​​
:) :) :)
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…
:) :) :)
Только наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга посреди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ!
:) :) :)
Я томат, вас видеть рад; я слива, вкусна и красива; а я маракуйя… даже не знаю, что и сказать..
:) :) :)
Дагестанец заходит в магазин и забыл как говорится цифра»два» и говорит продавцу дайте »три»батона и один не надо!!!
:) :) :)
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!