35 прикольный возраст…Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет, третья замуж вышла…Золотая середина!
:) :) :)
Наши бабульки как гопники сидят на лавочках,питаются семечками.и знают каждого на районе)))
:) :) :)
-У чукчи спрашивают
-живут ли под землей люди?
-чукча говорит «да»
- а почему ты так думаешь?
- ну кто то же редиску красит.
:) :) :)
Ха, мне сегодня один мужчина пишет в сообщении: — Как ты в постели? Не нашла ничего лучше, как ответить: — Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!!!!
:) :) :)
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
:) :) :)
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал
ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
:) :) :)
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
:) :) :)
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
:) :) :)
В детстве,я была очень хорошей девочкой..Ну,как ,в детстве? …..В глубоком детстве… Короче,когда я родилась ,акушерка сказала маме:» У вас девочка…Хорошая…Потом,мне больше такого не говорили.
:) :) :)
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у Вас болит голова, то можно что- нибудь пососать. Муж так обрадовался, по три раза на дню спрашивает, не болит ли случайно у Меня голова…
:) :) :)
На дороге водителя останавливает постовой. Водитель говорит ему:
– Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Я жонглер в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать.
В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты на алкоголь пошли?