Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто…… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
:) :) :)
Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.​
:) :) :)
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сварачивает в кусты и кричит второму: » Юра, беги, я прикрою…
:) :) :)
..А у вас тоже есть стройная худая подруга, которая жрет как слон и не толстеет……тварь….
:) :) :)
Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
-Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
-Да Нет Наверное
-Ну а че, точно там известно, не известно?
-Да поглядим, позже решим будем не будем…
:) :) :)
Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения.
Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
:) :) :)
- Меня нигде не принимают на работу… не знаю, может быть их смущает
последняя запись в моей трудовой книжке: «Уволена к еб[улыб ной матери! Тупая- пидец!!!»?
:) :) :)
— Мама, я женюсь! — Ой, как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь
:) :) :)
На конкурсе"Как на первом свидании с девушкой поприличнее уйти в
туалет»победил парень заявивший:»Разрешите сходить подать руку моему
старому другу, с которым в скором времени я мечтаю вас познакомить.»
:) :) :)
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр нуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костер.
Француз съел бананы и женщину тр нул, за три минуты не успел
— на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский: ​
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
:) :) :)
Говорят, что мужчины не плачут… - Да вы просто не умеете ИХ обижать !
:) :) :)
Елисей, тебя в садике не дразнят?— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
:) :) :)
Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то, и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть
она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и…–– Правильно, звонит
жена… Не ржали только писсуары..