Вход на сайт
Анекдоты
5563 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
На трассе в пять утра:
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл
ть, утренняя звезда!
:) :) :)
Укладываю спать пьяную жену……Дорогой, а что это над нами летает?….Спи! Это муха!…..А почему она белая?…..Ночь на дворе, ночнушку надела.
:) :) :)
Мама спит, она устала. Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо (ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены? Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами! Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее, Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько Мелкую моторику!
Мама спит, она устала.. Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой! Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка? Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?…
Спи, мамулька, спи, родная! Мы тихонько! Не мешаем!
:) :) :)
Поздно вечером мужик открывает дверь на звонок,на пороге — сексапильная дама:
- У вас все в порядке со стояком? А то у меня там внизу все влажно…
:) :) :)
Девушка сделала своему парню минет и хочет его после этого поцеловать. Парень отворачивается, мол, противно. Она с удивлением его спрашивает:
-Что такое? После других целуешь, а после себя не хочешь?
:) :) :)
Поехали домой милый!!!!….- Чёёёё???…. — Я говорю вези меня давай олень, в свою страну олению!!!
:) :) :)
У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука – пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого –
Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали.
:) :) :)
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает маму от глупых вопросов о школе.
:) :) :)
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал,покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
:) :) :)
За время родительского собрания отец успел отправить дочери штук 15смс
«Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»
:) :) :)
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. «Это все — говорит — книги, которые я написал». И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. «А это — говорит — книги моих учеников». И опять голову роняет. «А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался». Приятель: — «Ты это к чему? «. Профессор: -»Эх, все бы эти книги — да тогда ей под ж*пу… «
:) :) :)
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Тёща — бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку.
:) :) :)
Через несколько лет от банков будут приходить такие смс
вам одобрен кредит 500 000 на 30% годовых. если вы не отошлете смс со словом «НЕТ». деньги автоматически будут переведены на вашу карту.
:) :) :)
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина — снизу!
Анекдоты от Б.К
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл
ть, утренняя звезда!:) :) :)
Укладываю спать пьяную жену……Дорогой, а что это над нами летает?….Спи! Это муха!…..А почему она белая?…..Ночь на дворе, ночнушку надела.
:) :) :)
Мама спит, она устала. Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо (ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены? Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами! Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее, Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько Мелкую моторику!
Мама спит, она устала.. Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой! Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка? Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?…
Спи, мамулька, спи, родная! Мы тихонько! Не мешаем!
:) :) :)
Поздно вечером мужик открывает дверь на звонок,на пороге — сексапильная дама:
- У вас все в порядке со стояком? А то у меня там внизу все влажно…
:) :) :)
Девушка сделала своему парню минет и хочет его после этого поцеловать. Парень отворачивается, мол, противно. Она с удивлением его спрашивает:
-Что такое? После других целуешь, а после себя не хочешь?
:) :) :)
Поехали домой милый!!!!….- Чёёёё???…. — Я говорю вези меня давай олень, в свою страну олению!!!
:) :) :)
У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука – пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого –
Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали.
:) :) :)
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает маму от глупых вопросов о школе.
:) :) :)
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал,покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
:) :) :)
За время родительского собрания отец успел отправить дочери штук 15смс
«Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»
:) :) :)
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. «Это все — говорит — книги, которые я написал». И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. «А это — говорит — книги моих учеников». И опять голову роняет. «А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался». Приятель: — «Ты это к чему? «. Профессор: -»Эх, все бы эти книги — да тогда ей под ж*пу… «
:) :) :)
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Тёща — бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку.
:) :) :)
Через несколько лет от банков будут приходить такие смс
вам одобрен кредит 500 000 на 30% годовых. если вы не отошлете смс со словом «НЕТ». деньги автоматически будут переведены на вашу карту.
:) :) :)
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина — снизу!
Анекдоты от Б.К