Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то горько плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
:) :) :)
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово.
:) :) :)
Приходит мужик к попу,просит занять мешок ржи,а тот на колокольне что то чинит.
-Ступай к матушке,пусть тебе даст,скажешь я разрешил.
Мужик приходит к матушке:-Батюшка сказал чтоб ты мне дала.
Выходят во двор,кричит:-Давать?
-Давай,я разрешил.
Та задирает подол,нагибается,мужик сразу пристраивается сзади.
Батюшка увидав такое дело кричит:-Матушка ржи,ржи давай!
-Иго-го батюшка,иго-го!
:) :) :)
Двое в гостях у третьего,курят на кухне.Один,как бы между прочим,заводит разговор:
—»Знаете,что сахар растворяется в водке только потому,что в ней есть вода,а в спирте он ни за что не растворится».
Хозяин внимательно выслушал это утверждение,задумался,молча вышел из кухни,принёс спирт,взял сахар,смешал всё это,сел и начал размешивать.Тот,кто начал разговор,-другому гостю,хитро подмигнув:
—»Ну вот!А ты говорил — Мишка жмот,ни за что не признается,что у него есть спиртяга!»
:) :) :)
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…
:) :) :)
Получила зарплату… Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю – ржал.
:) :) :)
Хочу, чтобы наконец ввели опцию «Ваше сообщение не отправлено, так
как Вы написали х :) йню».
:) :) :)
В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек: — В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы. Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я». — А! Наоборот, значит! — бормочет мужчина.
:) :) :)
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на земле.
:) :) :)
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.
:) :) :)
Одесский транспорт… Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ, то опускал……………ПРИЯТНО было, пока не увидела, что он читает книгу » Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ..
:) :) :)
Мужик ложится спать со своей женой — ну ночь любви
как ба глядь — кто то его в спину толкает. Мужик
оборачивается а там сидит возле кровати бобёр и шепчет мужику:
- Ты когда с бревном возиться закончишь — дай её мне — я
утащу — мы плотину строим…
:) :) :)
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет… Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав – и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: – Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим… Иду дальше, равняюсь с хозяйкой … и ору изо всех сил ей в ухо: – ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
– Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошла, так хорошо на душе стало….))))
:) :) :)
Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.