Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
*****
Бракоразводный процесс. Судья:
- В чем причина вашего развода?
- Господин судья, я недавно узнала, что квартира, которую мы снимали два года, это была квартира моего мужа!
Судья, сдавленным смехом:
- Гениально!!!
******
Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!
*******
Вpач говоpит пациенту, очнувшемуся от
наpкоза: — Опеpацию вы пеpенесли хоpошо, а вот пеpед ней вы вели себя пpосто невозможно: выpывались, кpичали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
*****
Сижу, ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано «Оhуitо!» — и я с ними согласна — действительно вкусно!
*****
Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
*****
Пельмени перекрученные на мясорубке
становятся макаронами по-флотски.
*****
Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
******
В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот…
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: «Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?»
*****
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
******
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
*****
Биатлон по — нашему : Пока бежишь за водкой, по пути » стреляешь «​ сигареты !!!
*****
Приняла решение…… Больше ему не звонить…….. Приняла виски…..Отменила решение.