В Германии за рулём обнаружили иностранную туристку, в крови которой доза алкоголя в 3 раза превышала смертельную. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности этой женщины !!!
:) :) :)
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
:) :) :)
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: — Ндаа….
Средний: — Да уж не мешало бы…
Младший: — Ну че — я сбегаю?
:) :) :)
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: «Прячься скорее в командировку!»
:) :) :)
Урок в первом классе…. учительница… осень настала. листва опала. трава пригнулась к земле… кому ребята тяжелее всего сейчас прятаться… дети хором… ГАИШНИКАМ..
:) :) :)
А я к своему пол ночи приставала и тут он мне говорит…..,,Уйдите, женщина!!! Три буквы Вам не светят.
:) :) :)
Вот что значит — настоящая подруга! После совместной вечеринки
дотащила меня домой, на пятый этаж и сдала в руки мужу.Только,.. я живу​ на первом, да и с мужем мы… в разводе.
:) :) :)
Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал .
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь :
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь .
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям !
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.
:) :) :)
- Алло! Люся привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу…присутствует!
- Короче — кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
- Бл :) ть.., Дима!!… я же там не накрашенная!!!
:) :) :)
Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит, сколько рaз? Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!
:) :) :)
Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
:) :) :)
Подруга рассказывала: они с молодым человеком экспериментировали много, в очередной раз решили испробовать на полу. Для мягкости подстелили мамину шубу. Закончили все дела, подруга шубу в шкаф убрала. Пришла зима, мама шубу достала, стала ее в порядок приводить. В одном месте мех склееный. Понюхала, послюнявила палец, на вкус попробовала. «Странно, — говорит мама, — на вкус знакомое, а что такое — не пойму…»
:) :) :)
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!