Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: — БЛ :) ь, река-то уже замерзла! . .
:) :) :)
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера. Он добрый, сидит тихо, никого не трогает. На ошейнике надпись: «антиспам».
:) :) :)
Глава семейства, отец 3-х дочерей, спрашивает Господа: — Боже, почему Ты мне послал 3-х дочек? Мы ведь у Тебя просили хотя бы одного сына! — Первую дочку Я вам послал, потому что ваш ваша семья была очень молодой и неопытной, вам надо было скрепить свои отношения, дочери с этим справляются лучше. — А вторую дочь? — Я планировал вам послать через 3 года по земным меркам вам новый дом… — Мы очень Тебе за это благодарны! — Так вот, — продолжил Бог, — твоей жене пришлось бы очень тяжело вести хозяйство, ведь с вами живёт ещё твой престарелый отец. — Опять Ты прав, Боже! Моей жене действительно здорово помогают дочери, хоть средней из них всего 3,5 года. Но не могу понять, почему и третий наш ребёнок — тоже дочь? — Нуууу….. Я посмотрел, вы так классно с девочками управляетесь….
:) :) :)
Западная Украина, наводнение. На небольшом островке сидят два кума: Микола да Петро, глушат горилку. Вдруг мимо них проплывает шляпа. — Глянь-ка, Панаса шляпа. Ну, за Панаса! Минут через пять шляпа плывет уже против течения. — Во, Панаса шляпа. Ну, за Панаса! Еще через пять минут опять шляпа плывет по течению.
- Тю-у! Так, то ж Панас! Выныривает Панас:
- Шо?
- Панас, ты шо робишь?
- Наводнение наводнением, а все равно пахать надо!
:) :) :)
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Через 20 минут еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
:) :) :)
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, «Серёж ты ё :) нулся, это чучело, ему лет 20 уже»…
:) :) :)
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила… :-
- Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась…
:) :) :)
xxx: за что ты его все время пи :) орасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пи :) орас
:) :) :)
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл :) ть, ну что за день! и продавщице — 3 теста, пожалуйста…))
:) :) :)
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.