Я ВЫХОЖУ ЗАМУУУУУУУУУЖ!!!!!!!! Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж…… Будет небольшая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо! Приведите только кого — нибудь, кто женится на мне!)))
:) :) :)
Парочке в парке, на лавочке..Целуются…Он- студентик в очках.Целуются ….А в парке темнеет уже…Он спускается ниже….Она: -Ты хоть очки сними, чулки цепляешь… Через минуту, она: -Бл :) дь…Надень очки…Ты лавочку лижешь!!!!….
:) :) :)
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
:) :) :)
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
:) :) :)
Нарик на рынке стоит и продаёт какие-то полу-синие, полу-красные тушки.К нему подходит бабка: — Сынок, это курица???
- Бабка, ты чё, это не курицца, эта хаваецца!!!
:) :) :)
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой зад :) оченный, а на теле — ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребанного теленка мама есть?
:) :) :)
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.
:) :) :)
Турист приехал в Израиль и хочет посмотреть на стену плача. Сел в такси… и как заклинило! Не может вспомнить, как она у них там называется. Объясняет таксисту на ломаном английском (тот в нём тоже, похоже, не особо силён): — Отвези меня туда, где вы, евреи, плачете, стонете, молитесь, бьётесь головой об стену… Таксист понимающе закивал и отвёз его… к налоговой инспекции.
:) :) :)
А как ты хочешь, что бы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок? — Да нафиг этот зоопарк… Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество»
:) :) :)
Дама заходит в зоомагазин. Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой — красная, к левой — синяя. И ценник: $8000. Дама спрашивает у продавца: — А что так дорого? — О, мадам, этот попугай — полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю — то по-немецки. — А если дёрнуть за обе сразу? Тут попугай не выдержал: — Дура! Да я же с жёрдочки ё. :) .сь!!!
Анекдоты от друга Б.К.