Ходили с дочкой в зоопарке: — Мама, а эти крокодилы живые? — Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
:) :) :)
Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
:) :) :)
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота… Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
- Ха! Да он же его не будет есть! Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм… А почему я его не буду есть? Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
:) :) :)
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
:) :) :)
Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
:) :) :)
Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь. Нашли два секатора, один большой — папе, один маленький — маме. На вопрос ребенка «Что это? » ответили «Инструмент», чтобы не вдаваться. Секаторы не понадобились — поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку «Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо».
:) :) :)
Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию можно поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя бесчисленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил: «Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! «. А говорят, у царя не было чувства юмора.
:) :) :)
-Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку…
-Я не знаю…
-Ну ты же пел…Шумелка мышь, деревья гнулись…
:) :) :)
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????
:) :) :)
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на
информационной доске объявление, напечатанное на русском
языке: «На пирамиды не влезать»….
Ниже от руки приписано: «Сфинксам больше не наливать!».