Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.
:) :) :)
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
:) :) :)
Начальник собрал всех своих четырех работников: — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация. Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: — Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я голубой!
:) :) :)
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: — Ты мой ко.. он продолжает: — … тик. — Ты мой е… — .. жик. — Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик). Ответ заставил лечь весь автобус: — сранец.
:) :) :)
На работе. Директор: — Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
******
В палате дистрофиков:
— Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
:) :) :)
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!!!
:) :) :)
Жена мужу: — Я когда-то в институте встречалась с одним типом… Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит «Хочешь пососать?». Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж: — У этого парня был просто гениальный план отступления.
:) :) :)
Судья укоряет бродягу: — Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили. — Ваша честь, это был не камень… — А что же? — Та самая булочка!
:) :) :)
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: — Бачив? Второй так же спокойно: — Бачив. — Ну? — Шо ну? Яка держава — такий й теракт…
:) :) :)
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку год и 4,мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка,чтобы показать этот дом мне!
:) :) :)
Самолёт над Москвой терпит бедствие. «Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! «, — решают лётчики. — Может сюда? — Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! — Может на лес? — ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! — А может… (экипаж склонился над картой) — Точно! РУБЛЁВКА!
*****
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
******
Мужик приходит к сексопатологу:
-Женщины недовольны сексом со мной.
-??? Давайте по порядку.
-Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое…
-Замечательно!
-Ну, потом поцелуи, прелюдия…
-Хорошо.
-Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
-Молодец! Так и надо!
-Потом еще пол-сантиметра…
-Ну что ж… можно и так.
-А потом последние пол-сантиметра!!!