Login
Анекдоты
5563 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
in Antwort Орчанка 08.04.14 06:57
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам: — Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади: — Вот так всегда, когда теща нужна, ее никогда рядом нет!
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Стою в сбере. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно. — Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке. Называет ФИО. Дальше бомба. — Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А… блин… СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё… Очередь слегла.
- Алло, это скорая? Теща заболела… Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо. — Алло, это серпентарий?
Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!ъ
- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. — И что они там делают? — Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать. Е, -давай хохол как на рынке?! Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай! Е, -почем ваш кусочек сала? Х, -чемодан золота… Е, -ты че? ох :) ел? че так дорого? Х, -походи по базару… поищи подешевле. .
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли… Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!??!?!?!…
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Стою в сбере. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно. — Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке. Называет ФИО. Дальше бомба. — Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А… блин… СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё… Очередь слегла.
- Алло, это скорая? Теща заболела… Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо. — Алло, это серпентарий?
Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!ъ
- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. — И что они там делают? — Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать. Е, -давай хохол как на рынке?! Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай! Е, -почем ваш кусочек сала? Х, -чемодан золота… Е, -ты че? ох :) ел? че так дорого? Х, -походи по базару… поищи подешевле. .
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли… Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!??!?!?!…