Login
АНЕКДОТЫ
6786 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Zurück
in Antwort Орчанка 08.04.14 11:43
Американские астрофизики посчитали термин "чёрная дыра" неполиткорректным и предложили заменить его на термин "афроотверстие".
Открытие советских ученых: любовь убивает время, а время убивает любовь.
Открытие советских ученых: логика жизни – это самый неразрешимый парадокс.
Настоящий кризис - это когда на смену критерию "вкусно-невкусно" приходит критерий "съедобно-несъедобно".
Глупая вера в Бога может оскорбить религиозные чувства Творца.
Духовный контрацептив надежнее презервативов.
- Алло, дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом!
- Я как знала! Купила чипсы с беконом!
Много пить вредно, а мало - скучно.
- Папа, почему шоколадные конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтобы мы все слышали, как наша мама худеет!
- Папа, если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- Только не с тобой!
- Почему правда редко бывает голой?
- Потому что не все смотрят правде в глаза!
Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.
Лучший безопасный макияж для всех женщин – это паранджа.
Студент отправляет СМС:
- Мама, срочно переведи мне 100 долларов!
Через несколько минут получает ответ:
- One hundred dollars!
У всех советских женщин была крайне низкая самооценка. Например, если Вы внезапно целовали малознакомую даму, то сразу слышали в ответ: "Вы что, пьяный?" или "Вы что, с ума сошли?" Они вполне серьезно думали, что могут реально понравиться либо по пьяни, либо по дурости.
Все женщины двуличные: одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
Все, что делает уборщица в НИИ - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
На торжественном ужине международного симпозиума сотрудник западной разведки спрашивает советского ученого:
- Чем Вы занимаетесь в своем НИИ?
- Прихожу на работу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- В пять у нас рабочий день заканчивается!
Корреспондент берет интервью у известного ученого:
- У Вас есть идеал женщины?
- Был!
- Почему "был"? Он что, умер?
- Хуже! Я на нем женился!
Пришел школьник домой и говорит:
- Мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же в прошлый раз маму рисовали!
- А учитель рисования сегодня во время урока опять как заорал: "Рисуйте, вашу мать!"
- Ты чего из отпуска в Турции такой худой вернулся?
- Понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по Родине...
- Значит, бухал!
- Милый, ты сказал, что я стройна, как горная лань?
- Да, дорогая, как лань, а что такого?
- Я тут прочитала, что средняя самка лани весит около 140 кг, так что я очень тощая лань!
- Сегодня у нас контрольная!
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно!
- А таблицами Брадиса?
- Тоже можно! Тема контрольной работы "Культура Древнего Новгорода"!
- Профессор, Вам валерьяночки накапать?
- Я же не кот! Спирту дайте! Капель 500...
Случай - это псевдоним либо Бога, либо Дьявола, когда кто-то из них не хочет подписываться собственным именем.
По утверждению, зелёный цвет - это цвет надежды. Почему же тогда тоска тоже зелёная? На что надеется она?
Если на вкус и на цвет товарища нет, то бросайте заниматься гомосексуализмом и найдите себе подругу.
Суть работы любого бухгалтера - это надуть всех окружающих.
Покойники бывают двух видов: потенциальные и реальные.
Лучший период взрослой жизни - когда ты уже независим от родителей и ещё независим от родительства.
Пролитый на клавиатуру кофе убивает ее, но облагораживает тонким ароматом мусорный пакет, куда ее выбрасывают. Хотя бывают случаи, не балующие тонкостью аромата.
Зачем некоторые ученые ведут двойную жизнь? Может из какой-то одной выйдет толк!
Если у ученого нет цели в жизни, то ему придется работать на того, у кого она есть.
Когда Архимед говорил о точке опоры, необходимой, чтобы перевернуть мир, он не мог и предположить тогда, что человечество умудрится приблизиться к этому состоянию и без точки опоры.
Александр Македонский, встретившись с известным греческим философом Диогеном, которого он очень уважал, сказал:
- Проси, чего желаешь!
- Прошу тебя, отойти немного в сторону, ты заслонил мне Солнце!
Что толку много зарабатывать и не иметь времени с удовольствием потратить эти деньги? (Ю. Перов)
Воспитание ребенка в современном мире стало очень непростой задачей. Школа и телевидение просто выбиваются из сил, чтобы сделать из него морального урода. Противостоять такой силе не просто. (Б. Кригер)
Каковы те, кто ему служат, каковы те, кому он служит, таков и сам человек. (Индийская народная мудрость)
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)
Делаешь - не бойся, боишься - не делай! (Чингисхан)
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать. (М.М. Жванецкий)
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают. (Б. Уиллис)
Во всех делах очень полезно периодически ставить знак вопроса к тому, что Вы с давних пор считали не требующим доказательств. (Б. Рассел)
Неудача - это возможность начать заново, но более разумно. (Г. Форд)
Открытие советских ученых: любовь убивает время, а время убивает любовь.
Открытие советских ученых: логика жизни – это самый неразрешимый парадокс.
Настоящий кризис - это когда на смену критерию "вкусно-невкусно" приходит критерий "съедобно-несъедобно".
Глупая вера в Бога может оскорбить религиозные чувства Творца.
Духовный контрацептив надежнее презервативов.
- Алло, дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом!
- Я как знала! Купила чипсы с беконом!
Много пить вредно, а мало - скучно.
- Папа, почему шоколадные конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтобы мы все слышали, как наша мама худеет!
- Папа, если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- Только не с тобой!
- Почему правда редко бывает голой?
- Потому что не все смотрят правде в глаза!
Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.
Лучший безопасный макияж для всех женщин – это паранджа.
Студент отправляет СМС:
- Мама, срочно переведи мне 100 долларов!
Через несколько минут получает ответ:
- One hundred dollars!
У всех советских женщин была крайне низкая самооценка. Например, если Вы внезапно целовали малознакомую даму, то сразу слышали в ответ: "Вы что, пьяный?" или "Вы что, с ума сошли?" Они вполне серьезно думали, что могут реально понравиться либо по пьяни, либо по дурости.
Все женщины двуличные: одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
Все, что делает уборщица в НИИ - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
На торжественном ужине международного симпозиума сотрудник западной разведки спрашивает советского ученого:
- Чем Вы занимаетесь в своем НИИ?
- Прихожу на работу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- В пять у нас рабочий день заканчивается!
Корреспондент берет интервью у известного ученого:
- У Вас есть идеал женщины?
- Был!
- Почему "был"? Он что, умер?
- Хуже! Я на нем женился!
Пришел школьник домой и говорит:
- Мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же в прошлый раз маму рисовали!
- А учитель рисования сегодня во время урока опять как заорал: "Рисуйте, вашу мать!"
- Ты чего из отпуска в Турции такой худой вернулся?
- Понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по Родине...
- Значит, бухал!
- Милый, ты сказал, что я стройна, как горная лань?
- Да, дорогая, как лань, а что такого?
- Я тут прочитала, что средняя самка лани весит около 140 кг, так что я очень тощая лань!
- Сегодня у нас контрольная!
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно!
- А таблицами Брадиса?
- Тоже можно! Тема контрольной работы "Культура Древнего Новгорода"!
- Профессор, Вам валерьяночки накапать?
- Я же не кот! Спирту дайте! Капель 500...
Случай - это псевдоним либо Бога, либо Дьявола, когда кто-то из них не хочет подписываться собственным именем.
По утверждению, зелёный цвет - это цвет надежды. Почему же тогда тоска тоже зелёная? На что надеется она?
Если на вкус и на цвет товарища нет, то бросайте заниматься гомосексуализмом и найдите себе подругу.
Суть работы любого бухгалтера - это надуть всех окружающих.
Покойники бывают двух видов: потенциальные и реальные.
Лучший период взрослой жизни - когда ты уже независим от родителей и ещё независим от родительства.
Пролитый на клавиатуру кофе убивает ее, но облагораживает тонким ароматом мусорный пакет, куда ее выбрасывают. Хотя бывают случаи, не балующие тонкостью аромата.
Зачем некоторые ученые ведут двойную жизнь? Может из какой-то одной выйдет толк!
Если у ученого нет цели в жизни, то ему придется работать на того, у кого она есть.
Когда Архимед говорил о точке опоры, необходимой, чтобы перевернуть мир, он не мог и предположить тогда, что человечество умудрится приблизиться к этому состоянию и без точки опоры.
Александр Македонский, встретившись с известным греческим философом Диогеном, которого он очень уважал, сказал:
- Проси, чего желаешь!
- Прошу тебя, отойти немного в сторону, ты заслонил мне Солнце!
Что толку много зарабатывать и не иметь времени с удовольствием потратить эти деньги? (Ю. Перов)
Воспитание ребенка в современном мире стало очень непростой задачей. Школа и телевидение просто выбиваются из сил, чтобы сделать из него морального урода. Противостоять такой силе не просто. (Б. Кригер)
Каковы те, кто ему служат, каковы те, кому он служит, таков и сам человек. (Индийская народная мудрость)
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)
Делаешь - не бойся, боишься - не делай! (Чингисхан)
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать. (М.М. Жванецкий)
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают. (Б. Уиллис)
Во всех делах очень полезно периодически ставить знак вопроса к тому, что Вы с давних пор считали не требующим доказательств. (Б. Рассел)
Неудача - это возможность начать заново, но более разумно. (Г. Форд)