Вход на сайт
Анекдоты
5563 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30
Гении, конечно, бессмертны, зато дураки дольше живут.
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.
Учёного всегда поддержат три верных друга: книга, собака и наличные деньги.
Ничего не откладывай на завтра, а откладывай на послезавтра, и будешь иметь два свободных дня.
Демократия - это когда гласность у народа есть, а вот слышимость его плохая.
Из воспоминаний соратника М.С. Горбачева по борьбе с пьянством.
Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим перевесом...
- Почему у Карлсона в мультиках 4 пальца?
- А ты подумай: у тебя с детства мясорубка за спиной, а спина-то иногда чешется!
- Вышла в Академгородке во двор погулять с сыном. А вокруг такие дети: Афродита, Беладонна, Аэлита, Дионис, Елисей, Протон, Нейтрон, Электрон и даже маленькая Нейтрина! И только я одна, как дура, с Андрюшкой!
- Пришла с работы домой, а на столе записка: "Всё хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю: муж или сын?
- Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие! Ни фига, самое ужасное в мире занятие - это учить уроки со своим ребёнком!
Записка профессору от супруги: "Сегодня забери, пожалуйста, внука из детсада. Не волнуйся, он сам тебя узнает".
В последнее время детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.
Ни один сталевар не сможет понять: в чём кайф сидеть у камина?
Все гаишники спрашивают:
- Пили?
Ну хоть бы один поинтересовался:
- Закусывали?
Аэропорт приобрёл электронную систему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. долларов. Система способна автоматически преобразовывать нецензурные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Новая бритва для ног брила так гладко, что колготки сползали сами.
Со времён татаро-монгольского ига так и не был решён вопрос: лучше кормить собственных воров или иноземных?
Все учёные считают, что женщина за рулём - это обезьяна с гранатой, а сами, когда напьются, то сразу:
- Зая, забери меня!
На экзамене студент берёт один билет - не знает, другой - тоже не знает. Профессор молча берёт зачётку и ставит ему "удовлетворительно":
- Если что-то ищете, значит, что-то знаете!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, не гуляет, наукой увлекается!
Старый дед с печи в ответ:
- А он у вас, часом, не дурачок?
- Алло, здравствуйте, это квартира профессора Полуэктова?
- А что он Вам сделал?
- Э-э-э... Ничего...
- Тогда какого хрена Вы звоните ему в субботу в 6 утра?
Тост к юбилейной дате: желаю во всём быть первым, всегда иметь вторую половинку, никогда не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, выполнять всё на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья.
Учёные, не пачкайте свою жизнь людьми, которые Вас не ценят!
Демонстрация ненакрашенных женщин под девизом "Мир без косметики" не на шутку напугала ОМОН и вогнала в психический ступор сатанистов.
На днях открыли памятник вандалам. Теперь вандалы в растерянности...
Чем дольше ожидание, тем больше вероятность, что Вы стоите не в той очереди.
Езда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штанов.
Слёзы - это слова сердца, которые язык не в состоянии произнести.
Счастье - это когда в небе падает звезда, а Вам загадать нечего.
Главный крепёжный винтик в семье - это хороший болт.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет несколько иное значение.
У каждой женщины есть необыкновенный дар: запихнуть в сумку больше, чем туда может влезть.
У каждого возвращающегося под утро домой мужчины просыпается талант сказочника.
Шикарная женщина - это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе.
Из ленты новостей: в Австралии из-за недостатка финансирования была закрыта единственная клиника для лягушек.
В СССР было две беды: "дураки" и "дороги". Теперь они называются "менеджмент" и "инфраструктура".
Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.
Пластырь бывает двух видов: который не приклеивается и который не отдирается.
Если бы нормально платили за идиотизм, то книга Гиннесса лопнула бы от избытка страниц.
Говорят, у носорога слабое зрение. Но при его весе и агрессивности это уже не его проблема. (Древняя мудрость)
Наркотики - это элементы эволюции, которые нельзя запретить, ведь убивая слабых они освобождают место сильным.
Чтобы чудо произошло в науке, для него нужно освободить место.
Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.
Все социальные отношения строятся на лжи. Начните говорить правду в глаза, и за неделю Вы потеряете все связи, которые у Вас были.
Нужно ли учёному впадать в детство для того, чтобы глаголить истину?
Почему детям по телевизору разрешают показывать различные способы как убить человека, но не разрешают показать хотя бы один способ как зачать человека?
Имеет ли право суррогатная духовность в лице суррогатных вероучений осуждать суррогатное материнство?
Трезвый физик - это когда дисперсия его струи меньше диаметра унитаза.
Самый редкий вид дружбы физика - это дружба с собственной головой.
Высшая математика в реальной жизни может пригодиться только тогда, когда что-то упадёт в унитаз и придётся скрутить интеграл из проволоки.
Фейс-контроль на научном ресурсе - это когда быки решают, кто Юпитер, а кто нет.
Научный стиль - это умение так испортить воздух, чтобы все были в восторге.
Жестокость - это храбрость трусов. (Ф. Искандер)
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. (М. Тайсон)
Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи. (П. Коэльо)
Хомо сапиенс - это возможность думать, но не всегда способность думать. (Братья Стругацкие)
Коммунизм - это педикулез. Он появляется от бедности. (Г. Явлинский)
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. (Э. Селсдон)
Забавно, не правда ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру? (А. Бредли)
Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма. (У. Черчилль)
Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. (И. Охлобыстин)
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.
Учёного всегда поддержат три верных друга: книга, собака и наличные деньги.
Ничего не откладывай на завтра, а откладывай на послезавтра, и будешь иметь два свободных дня.
Демократия - это когда гласность у народа есть, а вот слышимость его плохая.
Из воспоминаний соратника М.С. Горбачева по борьбе с пьянством.
Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим перевесом...
- Почему у Карлсона в мультиках 4 пальца?
- А ты подумай: у тебя с детства мясорубка за спиной, а спина-то иногда чешется!
- Вышла в Академгородке во двор погулять с сыном. А вокруг такие дети: Афродита, Беладонна, Аэлита, Дионис, Елисей, Протон, Нейтрон, Электрон и даже маленькая Нейтрина! И только я одна, как дура, с Андрюшкой!
- Пришла с работы домой, а на столе записка: "Всё хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю: муж или сын?
- Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие! Ни фига, самое ужасное в мире занятие - это учить уроки со своим ребёнком!
Записка профессору от супруги: "Сегодня забери, пожалуйста, внука из детсада. Не волнуйся, он сам тебя узнает".
В последнее время детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.
Ни один сталевар не сможет понять: в чём кайф сидеть у камина?
Все гаишники спрашивают:
- Пили?
Ну хоть бы один поинтересовался:
- Закусывали?
Аэропорт приобрёл электронную систему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. долларов. Система способна автоматически преобразовывать нецензурные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Новая бритва для ног брила так гладко, что колготки сползали сами.
Со времён татаро-монгольского ига так и не был решён вопрос: лучше кормить собственных воров или иноземных?
Все учёные считают, что женщина за рулём - это обезьяна с гранатой, а сами, когда напьются, то сразу:
- Зая, забери меня!
На экзамене студент берёт один билет - не знает, другой - тоже не знает. Профессор молча берёт зачётку и ставит ему "удовлетворительно":
- Если что-то ищете, значит, что-то знаете!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, не гуляет, наукой увлекается!
Старый дед с печи в ответ:
- А он у вас, часом, не дурачок?
- Алло, здравствуйте, это квартира профессора Полуэктова?
- А что он Вам сделал?
- Э-э-э... Ничего...
- Тогда какого хрена Вы звоните ему в субботу в 6 утра?
Тост к юбилейной дате: желаю во всём быть первым, всегда иметь вторую половинку, никогда не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, выполнять всё на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья.
Учёные, не пачкайте свою жизнь людьми, которые Вас не ценят!
Демонстрация ненакрашенных женщин под девизом "Мир без косметики" не на шутку напугала ОМОН и вогнала в психический ступор сатанистов.
На днях открыли памятник вандалам. Теперь вандалы в растерянности...
Чем дольше ожидание, тем больше вероятность, что Вы стоите не в той очереди.
Езда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штанов.
Слёзы - это слова сердца, которые язык не в состоянии произнести.
Счастье - это когда в небе падает звезда, а Вам загадать нечего.
Главный крепёжный винтик в семье - это хороший болт.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет несколько иное значение.
У каждой женщины есть необыкновенный дар: запихнуть в сумку больше, чем туда может влезть.
У каждого возвращающегося под утро домой мужчины просыпается талант сказочника.
Шикарная женщина - это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе.
Из ленты новостей: в Австралии из-за недостатка финансирования была закрыта единственная клиника для лягушек.
В СССР было две беды: "дураки" и "дороги". Теперь они называются "менеджмент" и "инфраструктура".
Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.
Пластырь бывает двух видов: который не приклеивается и который не отдирается.
Если бы нормально платили за идиотизм, то книга Гиннесса лопнула бы от избытка страниц.
Говорят, у носорога слабое зрение. Но при его весе и агрессивности это уже не его проблема. (Древняя мудрость)
Наркотики - это элементы эволюции, которые нельзя запретить, ведь убивая слабых они освобождают место сильным.
Чтобы чудо произошло в науке, для него нужно освободить место.
Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.
Все социальные отношения строятся на лжи. Начните говорить правду в глаза, и за неделю Вы потеряете все связи, которые у Вас были.
Нужно ли учёному впадать в детство для того, чтобы глаголить истину?
Почему детям по телевизору разрешают показывать различные способы как убить человека, но не разрешают показать хотя бы один способ как зачать человека?
Имеет ли право суррогатная духовность в лице суррогатных вероучений осуждать суррогатное материнство?
Трезвый физик - это когда дисперсия его струи меньше диаметра унитаза.
Самый редкий вид дружбы физика - это дружба с собственной головой.
Высшая математика в реальной жизни может пригодиться только тогда, когда что-то упадёт в унитаз и придётся скрутить интеграл из проволоки.
Фейс-контроль на научном ресурсе - это когда быки решают, кто Юпитер, а кто нет.
Научный стиль - это умение так испортить воздух, чтобы все были в восторге.
Жестокость - это храбрость трусов. (Ф. Искандер)
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. (М. Тайсон)
Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи. (П. Коэльо)
Хомо сапиенс - это возможность думать, но не всегда способность думать. (Братья Стругацкие)
Коммунизм - это педикулез. Он появляется от бедности. (Г. Явлинский)
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. (Э. Селсдон)
Забавно, не правда ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру? (А. Бредли)
Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма. (У. Черчилль)
Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. (И. Охлобыстин)