Вход на сайт
Анекдоты
5563 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 27.02.14 11:30, Последний раз изменено 03.08.14 10:11 (Орчанка)
Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».
:) :) :)
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор…
:) :) :)
Объявление на заборе: “Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем”.
Внизу приписка:
“Люди, спасите от тёщи!”.
:) :) :)
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
:) :) :)
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае :) али.
:) :) :)
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
:) :) :)
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт “Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов”. Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации – нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
:) :) :)
- Ты где была? -На встрече одноклассников… — Три дня??? — Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
– Где я живу?!
:) :) :)
Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово: » Ежик вырос в десять раз, получился … . » … . блеать, жена моментом влепила затрещину — я и не догадался, что должен быть «дикобраз», думал детей жизни учат…
:) :) :)
Мужик приходит к врачу. -Доктор, со мной что-то не то. Я когда голую женщину вижу — сознание теряю. Доктор зовёт медсестру. -Сестра разденьтесь. Медсестра снимает халат. У мужика встаёт и по лбу ХРЯСЬ. Мужик с табуретки и в обморок. Откачали его и врач говорит. -Голубчик, а вы голову отклонять не пробовали? -Пробовал, ключицу ломает!!!
:) :) :)
Вы Родину любите? — Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».
:) :) :)
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор…
:) :) :)
Объявление на заборе: “Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем”.
Внизу приписка:
“Люди, спасите от тёщи!”.
:) :) :)
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
:) :) :)
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае :) али.
:) :) :)
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
:) :) :)
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт “Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов”. Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации – нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
:) :) :)
- Ты где была? -На встрече одноклассников… — Три дня??? — Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
– Где я живу?!
:) :) :)
Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово: » Ежик вырос в десять раз, получился … . » … . блеать, жена моментом влепила затрещину — я и не догадался, что должен быть «дикобраз», думал детей жизни учат…
:) :) :)
Мужик приходит к врачу. -Доктор, со мной что-то не то. Я когда голую женщину вижу — сознание теряю. Доктор зовёт медсестру. -Сестра разденьтесь. Медсестра снимает халат. У мужика встаёт и по лбу ХРЯСЬ. Мужик с табуретки и в обморок. Откачали его и врач говорит. -Голубчик, а вы голову отклонять не пробовали? -Пробовал, ключицу ломает!!!
:) :) :)
Вы Родину любите? — Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?