Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
:) :) :)
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
:) :) :)
Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?..
:) :) :)
- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь! — А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
:) :) :)
- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками? — Я бахнулся ими, ваша честь. — Вы что, «бахнулись» сразу двенадцатью граммами чистого героина?! — Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража. — Суд объявляет перерыв до 14:00! Адвокат: — Я с вами, ваша честь!
:) :) :)
Показываю подруге комнатные цветы: — Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт — успокаивает нервы, это фиалка — радует глаз, а это «денежное дерево»! Немного помолчав, добавила: —Но, оно не работает…
:) :) :)
Парень — девушке: — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
:) :) :)
Крик души: Прошу, помогите!!!! ! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
:) :) :)
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел…
:) :) :)
Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.
:) :) :)
Студенты работают на даче у декана, потому что не хотят работать на даче у полковника.
:) :) :)
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.