Вход на сайт
Анекдоты
7462 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 22.03.14 04:13
Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:- Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. — А шо, поможет? — Должно таки помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как? — Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…
:) :) :)
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
:) :) :)
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
:) :) :)
Искал пару рецептов, случайно наткнулся на одну запись: «Для суши и сашими годится только очень свежая рыба. Чтобы отличить свежую рыбу от несвежей, не нужно быть знатоком. Прежде всего, рыбе — словно врагу — надо посмотреть в глаза. У свежей рыбы глаза ясные и чистые, как у юной девицы на утреннем лугу. Если у рыбы глаза мутные, значит, у продавца они — бесстыжие»…
:) :) :)
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Это где? — На яйцах!
:) :) :)
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: «Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово «приходи» на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв «ИИД АНЙУХ!»
:) :) :)
Уезжал Большой Театр на гастроли за границу. Семейная пара балетных артистов была занята в одном из спектаклей, но так как муж дружил с Зеленым Змием, загранпаспорт ему не выдали, уехала одна жена-балерина, строго настрого наказав мужу алкашу следить за квартирой и котом… Закрыв за ней дверь, он сразу же приступил к своему любимому делу, с горя…И вспомнил о словах жены за день до ее возвращения… Ё-мое, а квартира то полна пустых бутылок и грязи…И ну быстрей убираться — бутылки выбросил, и стал драить полы! А лето было жаркое, и так, как дома никого не было, он разделся догола…Но забыл про кота, который все это время практически только доедал крошки со стола пьяного хозяина… И кот, увидев хозяина, в позе ЗЮ, моющего полы, и возящего тряпкой по полу туда-сюда, и, соответственно, тощие бедра оного тоже двигались туда-сюда, кот вдруг увидел нечто игриво подрагивающее между ног у хозяина. Многодневный голод пробудил в нем Охотника… И кот, разбежавшись на шкафу, прицельным попаданием, с диким ревом повис на этой живой мишени (все догадались, на чем?)…Артист балета, от дикой боли, с еще более диким ревом инстиктивно метнулся к чугунной батарее, но она его остановила. Истекающий кровью, он сумел вызвать себе неотложку… Когда приехавшие санитары эвакуировали его на носилках по лестнице подъезда (а жил он на последнем этаже), они спросили, что случилось? Мужик, с трудом выговаривая, поведал сермяжную правду. А санитары-то люди живые! От смеха, они роняют носилки, и они (носилки) начинают подпрыгивать с мужиком по лестнице… В этот момент у него ломается нога, рука, и несколько ребер. И мозги малость стряхнулись… Мужика в гипсе кладут на растяжку. В этот момент приезжает жена, видит грязь и разруху в квартире, и похудевшего кота с безумно горящими глазами на шкафу. От соседки узнает, что муж в больнице… Она идет его навестить, а в гостинец несет ему сетку пепси-колы, возили ее тогда только из-за бугра, а разлита она была в 300 гр. граненые бутылочки…Было их в сетке много… Встретились они, значит, в палате. Она злая, спрашивает, как он дошел до такой жизни? Тот, естественно, рассказывает правду… Но жена не могла себе представить такого детектива, и решила, что он развлекался с любовницей, поэтому запустил квартиру и кота. Бутылок-то она не обнаружила! А что еще может делать одинокий трезвый мужчина? И она, со всей силой, огребает его сеткой с пепси-колой по голове. На этот раз, сотрясение мозга было уже не легким, а тяжелым. Вот такая история, имеющая мораль — всегда слушайте женщин, и будете здоровы!
Чем больше нравятся пельмени из пачки, тем хуже Ваша жизнь.
Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живыми Вам всё равно из неё не выбраться.
В конце заседания секции научной конференции устроитель делает объявление:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Так фуршет же сегодня?
- Именно поэтому на завтра ничего не планируйте!..
В связи с успешным завершением экспериментов был организован "лёгкий сабантуй".
Когда достали последнюю бытылку водки, то оказалось, что к ней приклеен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция):
- Смотри, тут ещё орешки есть!
- Это чтобы в дальнейшем от "белочки" откупиться, когда придет...
:) :) :)
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
:) :) :)
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
:) :) :)
Искал пару рецептов, случайно наткнулся на одну запись: «Для суши и сашими годится только очень свежая рыба. Чтобы отличить свежую рыбу от несвежей, не нужно быть знатоком. Прежде всего, рыбе — словно врагу — надо посмотреть в глаза. У свежей рыбы глаза ясные и чистые, как у юной девицы на утреннем лугу. Если у рыбы глаза мутные, значит, у продавца они — бесстыжие»…
:) :) :)
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Это где? — На яйцах!
:) :) :)
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: «Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово «приходи» на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв «ИИД АНЙУХ!»
:) :) :)
Уезжал Большой Театр на гастроли за границу. Семейная пара балетных артистов была занята в одном из спектаклей, но так как муж дружил с Зеленым Змием, загранпаспорт ему не выдали, уехала одна жена-балерина, строго настрого наказав мужу алкашу следить за квартирой и котом… Закрыв за ней дверь, он сразу же приступил к своему любимому делу, с горя…И вспомнил о словах жены за день до ее возвращения… Ё-мое, а квартира то полна пустых бутылок и грязи…И ну быстрей убираться — бутылки выбросил, и стал драить полы! А лето было жаркое, и так, как дома никого не было, он разделся догола…Но забыл про кота, который все это время практически только доедал крошки со стола пьяного хозяина… И кот, увидев хозяина, в позе ЗЮ, моющего полы, и возящего тряпкой по полу туда-сюда, и, соответственно, тощие бедра оного тоже двигались туда-сюда, кот вдруг увидел нечто игриво подрагивающее между ног у хозяина. Многодневный голод пробудил в нем Охотника… И кот, разбежавшись на шкафу, прицельным попаданием, с диким ревом повис на этой живой мишени (все догадались, на чем?)…Артист балета, от дикой боли, с еще более диким ревом инстиктивно метнулся к чугунной батарее, но она его остановила. Истекающий кровью, он сумел вызвать себе неотложку… Когда приехавшие санитары эвакуировали его на носилках по лестнице подъезда (а жил он на последнем этаже), они спросили, что случилось? Мужик, с трудом выговаривая, поведал сермяжную правду. А санитары-то люди живые! От смеха, они роняют носилки, и они (носилки) начинают подпрыгивать с мужиком по лестнице… В этот момент у него ломается нога, рука, и несколько ребер. И мозги малость стряхнулись… Мужика в гипсе кладут на растяжку. В этот момент приезжает жена, видит грязь и разруху в квартире, и похудевшего кота с безумно горящими глазами на шкафу. От соседки узнает, что муж в больнице… Она идет его навестить, а в гостинец несет ему сетку пепси-колы, возили ее тогда только из-за бугра, а разлита она была в 300 гр. граненые бутылочки…Было их в сетке много… Встретились они, значит, в палате. Она злая, спрашивает, как он дошел до такой жизни? Тот, естественно, рассказывает правду… Но жена не могла себе представить такого детектива, и решила, что он развлекался с любовницей, поэтому запустил квартиру и кота. Бутылок-то она не обнаружила! А что еще может делать одинокий трезвый мужчина? И она, со всей силой, огребает его сеткой с пепси-колой по голове. На этот раз, сотрясение мозга было уже не легким, а тяжелым. Вот такая история, имеющая мораль — всегда слушайте женщин, и будете здоровы!
Чем больше нравятся пельмени из пачки, тем хуже Ваша жизнь.
Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живыми Вам всё равно из неё не выбраться.
В конце заседания секции научной конференции устроитель делает объявление:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Так фуршет же сегодня?
- Именно поэтому на завтра ничего не планируйте!..
В связи с успешным завершением экспериментов был организован "лёгкий сабантуй".
Когда достали последнюю бытылку водки, то оказалось, что к ней приклеен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция):
- Смотри, тут ещё орешки есть!
- Это чтобы в дальнейшем от "белочки" откупиться, когда придет...